Бывало,
идёшь с ребёнком на детскую площадку
погулять: тащишь с этажа велосипед,
резиновый мяч, пластмассовый автомат,
формочки. А он найдёт интересную палочку
и всю прогулку царапает ею по асфальту…
-
Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..
- Заглох он, что ли?!..
Вчера
меня хотели сократить. Но услышав, как
я кричу "УРА! ", "Наконец-то! "
и "покажите мне этого неудачника,
который будет делать мою работу",
начальник почему-то передумал.
-
А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...
-
Почему ты ходишь по квартире в одних
трусах?
- В двух жарко.
- В двух жарко.
Кто-то
приезжает из отпуска коричневый, кто-то
— синий.
—
Человеческое
любопытство можно использовать для
выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".
-
А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".
Наконец-то
я разобрался с кофе: если хороший
свежепрожаренный, молотый и сваренный
кофе - то ОН, если растворимое Нескафе
и Якобс - то ОНО.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре
2019
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий