Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено.
Это — песец!

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали — обойдется!

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

— Пап, дай 5 долларов.
— Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.

Вовочка, ты не брал вчера конфеты из буфета?
— А их там давно нет…
— Откуда ты знаешь?
— Вчера оттуда выполз голодный таракан со слезами на глазах.

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь.

— Какие планы на завтра?
— Выжить.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину нафиг на улицу!

Досчитав до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду !

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2019 года

Хорошею...Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 г.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат. 1 НОЯБРЯ 2019 Г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 1 АВГУСТА 2019 Г.

Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших — никогда. 25 ОКТЯБРЯ 2019 Г.

Я бы с ним в лифте застряла. 11 НОЯБРЯ 2019 Г.

Склероз маразму не помеха. 5 НОЯБРЯ 2019 Г.

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной… 9 НОЯБРЯ 2019 Г.

Старикашка Ю. рассказывает. 2 НОЯБРЯ 2019 Г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 АПРЕЛЯ 2012 Г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2019 года

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Неделя в ноябре. 16 ноября 2019 г.

Мотыльки и бабочки — 4. 22 мая 2019 г.

Богомол.14 октября 2019 г.

Francois Gerard. 22 июля 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Водопады мира в фотографиях # 2. 16 июля 2019 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Сувениры из СССР # 6. 9 ноября 2019 г.