Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
- Он принес тебе счастье?
- Да. Когда ушел...
- Да. Когда ушел...
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.
- Ты соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
- Нет, я его сверг.
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
Новый кетчуп: "Помидоры.zip".
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
До свадьбы женщина совершенствует себя, после - мужа.
Популярное из моей коллекции анекдотов в
феврале 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий