Женские сплетни в анекдотах

— В меня влюбились двое богатых красавцев, — говорит одна подруга другой. — И оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в большом затруднении — с кого из них начать?

Разговаривают две дамы.
— Бедная Розалия, — говорит одна.
— Это ужасно, что с вами случилось, дорогая! Видеть своими глазами, как утонул ваш муж! Я никакой возможности ему помочь!
— Ох, не говорите мне об этом, — безутешно рыдает она.
— Но скажите, Розалия, по крайней мере, он вам оставил что-нибудь?
— Да, — охает она.— один миллион долларов.
— Один миллион? Вот это да! Мужчина, который не умел ни читать, ни писать... Ни плавать, — фыркает она.

— Правда, что вы плохо живете со своим мужем?
— Правда, но хорошо с другими.

Встречаются две подруги.
— Дорогая, куда ты несешь этот торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— А разве у нее сегодня день рождения?
— Нет. Но у нее слишком стройная фигура...

Встретились две подруги. Одна говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что муж меня не любит!
— Почему ты так думаешь?
— Дело в том, что он второй год не появляется дома.

Красавица на пляже говорит своей соседке:
— Видишь вот того пожилого мужчину с юной блондинкой? Я сделала из него миллионера!
— Каким образом?
— Проще быть не может — до знакомства со мной он был миллиардером!

Беседуют подруги. Одна из них спрашивает:
— Дорогая, твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— Почему же к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз получаю подарок.

Одна дама жаловалась другой:

— Не могу найти себе жениха: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

Женщина жалуется своей подруге:

— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место.

Встретившись в магазине, одна приятельница говорит другой: — Ты знаешь, милая, у нас с мужем имеется уговор: я всегда весело смеюсь над его старыми анекдотами, а он за это никогда не смеется над моими новыми шляпами.

Одна девушка сказала своей подружке:

— Как жаль, что генералы женятся в лейтенантском звании.

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Две соседки разговорились:
— А что, твои муж итальянец?
— С чего ты взяла?
— А ты каждый день кричишь ему с балкона: «Когда придешь домой, Кобелино?»

Состоялся всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

Две старушки на лавочке у подъезда жалуются одна другой:
— У меня зять алкоголик, — говорит одна.
— А у меня сифилитик, — отвечает другая.
Вдруг открывается окно, появляется мужчина и кричит:
— Мама, сколько раз говорить, не сифилитик, а филателист!

Одна старушка говорит другой:
— Собираюсь выйти замуж, подруга.
— Ну-ка расскажи поподробнее...
— Ну, ему шестьдесят с небольшим.
— Лучше 80, но с большим.

Пожилая дама со вздохом замечает в зеркале свои морщины и жалуется своей матери: — Да, годы нас не красят...
Старушка успокаивает:
— Возраст женщины определяют не годы, а мужчины...

Встретились две подруги.
— Ну и как семейная жизнь?
— Представляешь, он оказался пьяницей!
— И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
— Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось"... А я у него вообще на десятом месте!
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину — тогда он про мать и помнить не будет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. Муж:
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?!

В Одессе. Заходит женщина в трамвай с тяжелыми авоськами — огурцы, помидоры, селедка. Все места в трамвае заняты мужчинами. Она стоит и говорит:
— Наверное, в этом трамвае нет джентльменов...
— Да нет, мадам, джентльмены есть. Мест нет,

В элитный мебельный магазин звонит женщина:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте! Конечно! Обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Вы будете платить наличными или кредитной карточкой?
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег...
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Деньги у мужа...
Администратор (очень бодро)
— И снова здравствуйте!!!

Разговор двух живописных бабуль:
— Интересно узнать, кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.