У
француза спрашивают:
— Чем отличается женщина от урагана?
— Ничем, — отвечает тот. И женщина, и ураган налетают горячие и влажные, а улетают, унося с собой и ваш дом, и вашу машину.
— Чем отличается женщина от урагана?
— Ничем, — отвечает тот. И женщина, и ураган налетают горячие и влажные, а улетают, унося с собой и ваш дом, и вашу машину.
Встречаются две
подруги после долгой разлуки. Одна из
них за это время вышла замуж.
— Дорогая, я так за тебя рада!
— Все ужасно! До свадьбы он пытался мне рассказать о своей недвижимости. Я деликатно отклоняла эту тему, чтобы он не подумал, будто меня интересуют деньги. А после свадьбы я поняла, что он хотел предупредить меня, что он... импотент.
— Дорогая, я так за тебя рада!
— Все ужасно! До свадьбы он пытался мне рассказать о своей недвижимости. Я деликатно отклоняла эту тему, чтобы он не подумал, будто меня интересуют деньги. А после свадьбы я поняла, что он хотел предупредить меня, что он... импотент.
Встречаются
две подруги.
— Ты чего такая грустная, — спрашивает одна. — У тебя такой хороший муж, такой хороший любовник...
— Да хорошие-то они хорошие, да только во всем надеются друг на друга.
— Ты чего такая грустная, — спрашивает одна. — У тебя такой хороший муж, такой хороший любовник...
— Да хорошие-то они хорошие, да только во всем надеются друг на друга.
На работе один
из сотрудников замечает, что его
сослуживица как-то необычно выглядит;
большие удивленные глаза и особо крутые
кудри. Набравшись наглости, спрашивает
у нее:
— О. Мэри, у тебя новый макияж, отпадный перманент?
— Да нет, просто вибратор закоротило...
— О. Мэри, у тебя новый макияж, отпадный перманент?
— Да нет, просто вибратор закоротило...
Встречаются
две одинокие подруги и делятся
впечатлениями о жизни. Одна говорит
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно...
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, только вчера первые три слова сказал...
— Какие?
— "Где муж, сука?!"
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно...
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, только вчера первые три слова сказал...
— Какие?
— "Где муж, сука?!"
В секс-шоп заходит
дамочка лет тридцати и очень стеснительно
подходит к прилавку с вибраторами:
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький и вон в углу — красненький...
— Белый — пожалуйста, черный — вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький и вон в углу — красненький...
— Белый — пожалуйста, черный — вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
Одна
женщина голосует на тротуаре. Остановилась
машина, она в нее села и говорит: — Довези
до города. Проехав где-то минут 20, женщина
сказала, что у нее нет денег, но до города
ей очень надо. Шофер повернул в середину
кукурузного поля. Женщина испугалась.
А он открывает багажник, достает оттуда
большой кухонный нож и говорит ей, чтобы
она выходила из машины. Она совсем
перепугалась и стала просить:
— Не трогай меня. У меня двое детей и муж.
— У тебя двое детей и муж, а у меня 40 кур. Собирай кукурузу!
— Не трогай меня. У меня двое детей и муж.
— У тебя двое детей и муж, а у меня 40 кур. Собирай кукурузу!
Самое
интересное в моем блоге
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.
Топ
анекдотов из моей коллекции
Комментариев нет:
Отправить комментарий