.jpg)
.jpg)
Пожилого официанта
спросили, какая самая заветная мечта в
его жизни.
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу или на мой счет в банке.
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу или на мой счет в банке.
— Официант, эти мухи
в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
— Официант! — крикнул посетитель. —
Принесите мне стаканчик амброзии!
— Чего, чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете, что такое амброзия?! Это напиток богов!
— Простите меня, Всеблагий Господи, я вас сразу-то и не узнал!
— Чего, чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете, что такое амброзия?! Это напиток богов!
— Простите меня, Всеблагий Господи, я вас сразу-то и не узнал!
Прислонившись к
стойке, человек выпивает один стакан,
второй, третий, четвертый. Внезапно
падает на пол и тут же засыпает. Бармен
с уважением замечает:
— Что мне в нем нравится всегда знает свою норму.
— Что мне в нем нравится всегда знает свою норму.
В бар входит посетитель
и, указывая на мертвецки пьяного человека,
говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...
— Мне, пожалуйста, то же самое...
— Послушайте, —
говорит бармен посетителю. — Вам что
плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной только раз в неделю.
— Вам еще повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной только раз в неделю.
— Вам еще повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Посетитель в ресторане:
— Дайте мне что-нибудь перекусить...
— Кусочек медного провода вас устроит?
— Дайте мне что-нибудь перекусить...
— Кусочек медного провода вас устроит?
Заходит один мужичок в бар. Заказывает
мартини, вытаскивает оливку из стакана,
выпивает мартини, кладет оливку в
пакетик. Заказывает еще мартини,
вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик.
Заказывает еще мартини... Потом на
автопилоте уходит из бара с полным
пакетиком оливок. Один из посетителей
говорит бармену:
— Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
— Ну а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
— Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
— Ну а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Официант с подносом
подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали: чай...
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали: чай...
Два приятеля пришли
в кафе. Первый официанту:
— Чай, пожалуйста!
Второй:
— И мне тоже! Да смотрите, чтоб стакан был чистый!
Официант приносит два стакана чая и спрашивает:
— Так, кто из вас просил в чистом стакане?
— Чай, пожалуйста!
Второй:
— И мне тоже! Да смотрите, чтоб стакан был чистый!
Официант приносит два стакана чая и спрашивает:
— Так, кто из вас просил в чистом стакане?
В небольшом ресторане
висит объявление: «У нас сменилось
руководство». Постоянный посетитель
интересуется у официанта:
— Что это значит? Я видел сегодня директора, он никуда не ушёл.
— Да, но он женился.
— Что это значит? Я видел сегодня директора, он никуда не ушёл.
— Да, но он женился.
Слуга с подносом подходит
к семейной паре:
— Шампанское, мадам?
— Нет, спасибо, — говорит муж, — она пьёт исключительно мою кровь.
— Шампанское, мадам?
— Нет, спасибо, — говорит муж, — она пьёт исключительно мою кровь.
Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
Посетитель жалуется директору ресторана:
— У вас написано в рекламе — официантки топ-лесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
— Которая, вон та?
— Да.
— Это нормально. Она у нас на полставки.
— У вас написано в рекламе — официантки топ-лесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
— Которая, вон та?
— Да.
— Это нормально. Она у нас на полставки.
— Официант, почему курица
пересолена?
— Я над ней плакал...
— ???
— Птичку жалко...
— Я над ней плакал...
— ???
— Птичку жалко...
В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
— Официант, почему у вас такие жирные
салфетки?
— Не знаю, а почему вы вытираетесь блинами?
— Не знаю, а почему вы вытираетесь блинами?
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам что, доктор, что ли?! Откуда я знаю, можно вам кофе или нет!
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам что, доктор, что ли?! Откуда я знаю, можно вам кофе или нет!
Посетитель приходит в
ресторан, садится за стол и подзывает
официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
— Один момент...
— Да! Ну тогда мне два тюбика.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
— Один момент...
— Да! Ну тогда мне два тюбика.
В баре:
— Мне, пожалуйста, стакан томатного сока!
— Ты что, будешь пить кровь убитых помидоров?!
— Мне, пожалуйста, стакан томатного сока!
— Ты что, будешь пить кровь убитых помидоров?!
Топ
анекдотов из моей коллекции за июль
2014 года
Популярное моего личного блога за июль
2014 года
Электронная сигарета. Общая информация
Мотиваторов немножко... философских...
Моэм
С. О писательском чтении
Комментариев нет:
Отправить комментарий