Семейная жизнь

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Ты изменяла?

— Золотце, я приготовила к твоему дню рождения замечательный подарок!
— Так покажи его мне.
— Подожди, сейчас я его надену.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало…
— Пиво будешь?

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.

Когда я вчера показал жене свои стихи, она сказала:
— Ну прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.

Муж пришел под утро домой пьяный в доску. Жена орет:
— Как ты можешь мне в лицо смотреть?!
Муж:
— Ко всему можно привыкнуть…

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он.
— А если не спит?
— Сережа, принеси воды.
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними — голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?

Вечером муж говорит жене:
— Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся.
Утром жена мужу:
— Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
— Да-а, как будто кто-то в штаны наложил…
Муж поворачивается:
— Ну а спереди?
Жена:
— Как будто кто-то выложил из штанов.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?

Муж и жена сидят вечером перед телевизором. Жена:
— Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?
Муж:
— На тебя.

Муж предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Конечно! Давай так: ты встаешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду время от времени портить воздух.

— Снова ты на рыбалку? — спрашивает жена мужа. — Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил провести воскресенье со мной.
— Ну, ну, — буркнул муж, — не надо мне сулить взятку.

…У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует…

— Мне надоело быть твоей служанкой, я подаю на развод!
— Нет — ты уволена!!!

В Питере муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета. Жена останавливает его у порога:
— Что, опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен.

Жена говорит мужу:
— Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
— Я не исчез — я убрался.

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе раз! — удивилась жена. — Да ты умеешь читать?

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее менянет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.