Жена
отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
—
Ты почему опять пришел пьяный? — кричит
жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»...
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»...
Пьяный
мужик после гулянки возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить
жену. В темноте нечаянно наступил на
кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала
растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
По
дороге домой пьяный придумывал, как
провести жену, чтобы та не догадалась,
что он снова напился. «Приду домой и
стану читать, — наконец решил он. — Жена
увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый». Так он и сделал. Через
минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
Пьяный
пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять...
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
— Боже, который час?
— Десять...
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Приходит
пьяный домой. Жена его не хочет класть
с собой в постель. Он ложится рядом на
коврике и начинает ворочаться, кряхтеть...
Жена его жалеет и бросает ему одеяло и
подушку:
— На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!
— На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!
Пришел
мужик пьяный домой, а на кухне у него
часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа
ночи. А чтобы жена сильно на него не
наезжала, мужик докуковал до двенадцати
и лег спасть. На утро проснулся, а жена
ему и говорит:
— Слушай, а часы-то пора менять!
— А что такое?
— Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!
— Слушай, а часы-то пора менять!
— А что такое?
— Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!
Пришел
муж домой и только открыл дверь, жена
навстречу с кочергой:
— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
— Так вот, пойди к Глашке и всыпь ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог — под забором лежал.
— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
— Так вот, пойди к Глашке и всыпь ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог — под забором лежал.
Жена
накинулась на пьяного мужа, вошедшего
в дом:
— Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?!
— В таком случае, почему же ты ждешь меня до пяти часов утра?
— Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?!
— В таком случае, почему же ты ждешь меня до пяти часов утра?
Муж
утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Звонит
пьяница домой. Жена открывает дверь. Он
спрашивает:
— Ты что, Маня, не спросила кто?
— Да я тебя через дверь учуяла.
— Ты что, Маня, не спросила кто?
— Да я тебя через дверь учуяла.
Шел
мужик с попойки и около дома налетел на
дерево, сильно разбив голову. И решил
он это дерево спилить. Вбегает он домой,
и происходит у него такой диалог с его
женой.
— Где пила?
— Да нигде я не пила!
— Где пила?
— Да нигде я не пила!
— Последний раз спрашиваю — где пила?
— У соседа!
— А зачем дала?
— Выпили и дала!
— Где пила?
— Да нигде я не пила!
— Где пила?
— Да нигде я не пила!
— Последний раз спрашиваю — где пила?
— У соседа!
— А зачем дала?
— Выпили и дала!
Жена
удивленно говорит мужу:
— Дорогой, ты пьешь тройной одеколон по утрам?
— Тройной одеколон — тройная свежесть!
— Дорогой, ты пьешь тройной одеколон по утрам?
— Тройной одеколон — тройная свежесть!
Муж
и жена выходят из Эрмитажа:
— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.
— Пиво!
— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.
— Пиво!
Жена
принесла домой бутылку водки, поставила
ее в сервант и говорит:
— Пусть постоит, — может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
— Пусть постоит, — может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...
— Пусть постоит, — может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
— Пусть постоит, — может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...
Муж
просит у жены:
— Дай три рубля!
Жена: — Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьяный.
— Где гуси?
— На юг улетели. Три рубля не дашь — и бараны в горы уйдут!
— Дай три рубля!
Жена: — Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьяный.
— Где гуси?
— На юг улетели. Три рубля не дашь — и бараны в горы уйдут!
На
званом вечере жена долго приглядывалась
к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.
Хозяин
спрятал от жены бутылку водки в часы с
кукушкой. Прошло некоторое время,
открываются часы, и оттуда выползает
кукушка:
— Мужик, который час?
— Девять часов.
— Тады ку-ку!
— Мужик, который час?
— Девять часов.
— Тады ку-ку!
Муж
говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Муж
рассказывает жене:
— Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
— И кто же занял второе место?
— Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
— И кто же занял второе место?
Жена
выгнала мужа-алкоголика, неспособного
с женщинами ни на что... Муж возвращается,
стучит в дверь.
— Кто там?
— Муж твой!
— Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
— Маша, если бы ты знала, чем я стучу в дверь...
— Да ладно, заходи, развратник.
— Кто там?
— Муж твой!
— Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
— Маша, если бы ты знала, чем я стучу в дверь...
— Да ладно, заходи, развратник.
Муж
говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
Жена отвечает:
— Сперва ты поучись у них пить только воду!
— Вот почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
Жена отвечает:
— Сперва ты поучись у них пить только воду!
Жена
ворчит на мужа, который большой любитель
выпить.
— Вот если бы ты откладывал те деньги, которые ты тратил на пиво, знаешь, сколько бы ты имел в месяц?
— Знаю, 150 кружек!
— Вот если бы ты откладывал те деньги, которые ты тратил на пиво, знаешь, сколько бы ты имел в месяц?
— Знаю, 150 кружек!
—
Муженек, сходи купи пол-литра масла! —
просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да, пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да, пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
Муж
с женой собираются на свадьбу. Муж,
понятное дело, быстро собрался, а жена
все крутится перед зеркалом, примеряет
наряды. И то не так, и се не так...
— Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка стоит под забором, в другой, еле держась на ногах, что-то бормочет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
— Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем.
— Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка стоит под забором, в другой, еле держась на ногах, что-то бормочет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
— Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем.
Мужик
приходит домой. Жена:
— Ты чего на ногах не держишься?
— Ну так гололед же!
— Ты чего на ногах не держишься?
— Ну так гололед же!
Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
— Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
Жена
уехала в командировку, возвращается, а
в комнатах вместо мебели пустые бутылки.
Жена:
— Где мебель?
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— А вот, под глазами!
— Где мебель?
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— А вот, под глазами!
Муж
говорит жене:
— Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.
— Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.
Муж
вносит домой новый телевизор. Жена
спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть...
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть...
Топ
анекдотов из моей коллекции за июнь
2014 года
Другой
мой блог -
популярное в июне
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий