Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

 

Познакомил родителей со своей девушкой.
Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.

- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала! . .

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня

 

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

7 анекдотов

 

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! . .
- Ура! Мы идем нырять! . .

- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом. - Тебя в этом фильме только это смутило?!

Просто старые анекдоты

 

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Старикашка Ю. прикалывает

 

 

 

Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током.

А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.

 

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклевки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу...

Вечером, собирая снасти:

- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

 

- Привет! Что делаешь?

- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты такая красивая...

 

Немного анекдотов

 

Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "

- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты

 

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!