Анекдоты из жизни дошкольников

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ди что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
— Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Детский анекдот. Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь, наши Винтик и Шпунтик без проблем раскрутили Гаечку.

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
Девочка в шоке:
— А для чего нужна ленточка?

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Отец с маленьким сыном.
— Какое чудесное пиво, сынок... Сейчас еще кружечку — и идем домой.
— Па-ап! Купи мне ягод!
— Нет, голубчик. Ягоды вместе с пивом очень вредно.

— Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим вот здесь на диване?
— Да, бывает, но только тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.

Сын говорит отцу, вернувшемуся из пивной:
— Папа, ты в рай не попадешь.
— Это почему же?
— Когда ты попадешь к вратам рая и дыхнешь на апостола Петра, он тебя не пустит.
— Эх, сынок. Когда я отправлюсь в рай, я уже не буду дышать.

— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
— Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— Да он в ванной зеркало бреет.

Мама толкает в бок сына:
— Поздоровайся с тетей!
Сын: — Здрасьте!
— Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама: — Что нужно сказать?
Сын: — Тетя, дайте еще одно!

— Голова болит, просто трещит...— жалуется бабушка.
— А почему не слышно треска? — поинтересовался любопытный внук.

Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
— Мама! Иди скорее сюда, посмотри — сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.
— Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.
— Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
— Покажи!
«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.
— Классный! А давай мы его тоже разберем на части.

В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:
— У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.
— Ничего, я одним глазом посмотрю.

— Кем ты хочешь быть?
— Водолазом.
— А что будешь делать?
— Раков ловить!

— Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!

Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!

— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки.
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли!

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.