Аква-анекдоты

Аквалангист на глубине замечает рядом с собой парня без акваланга. Аквалангист нырнул на глубину 15 метров — парень за ним. На глубину 25 метров — парень не отстает. Аквалангист достает водоустойчивые дощечку и карандаш и пишет: — Как ты так глубоко ныряешь без снаряжения? Парень с трудом выводит: — ИДИОТ! Я ТОНУ!

Порция анекдотов

Цитата из рунета.
Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп - сразу отрубается интернет!


В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.



Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Короткие анекдоты

Песня: "Улыбнитешь, кашкадеры! Ведь опашношть это вше-таки пуштяк!.."

— А чей это лес? — спросили ученые у папуасов.
— Это лес Миклухо-Маклая! — ответили папуасы-дровосеки.
— А чье это поле? — спросили ученые.
— Это поле Миклухо-Маклая, — ответили жнецы-папуасы.
— А чей это остров?
— Это остров Маклая!
— А чье это мясо?..

— Ехал я с девушкой одной в поезде. Познакомились, выпили. И, видать, она подсыпала мне чего-то в стакан. Не хочу с ней спать — и все тут!..

Лошадь по капле выдавливала из себя никотин...

Демотиваторы

Немного анекдотов

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего
мужа такую надпись:
"Моя печаль, так велика, что я не могу
вынести ее..." 

Но вскоре она вышла
замуж, а на плите с надписью велела
вместо многоточия выбить еще одно слово

"одна".

===================

Немного черного юмора

Цирковые анекдоты

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, Обезь... Дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком...

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да!
— Давида Копперфилда к телефону можно?
— Пока нет... Ап! Теперь можно!!!

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Кучка анекдотов

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Мужчинам на заметку.
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Автомобилисты в анекдотах

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: «Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!». На следующий день находит рядом со своей запиской другую: «Тогда зачем тебе колеса?»

Загадка: Представьте ситуацию. Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КамАЗ газанул... Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Ведро анекдотов

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Анекдоты о студентах

— Почему вы думаете, что малярия — легкая болезнь? — спрашивает профессор.
— Да потому, что ее переносит даже комар, — отвечает студент.

Экзамен по английскому языку. Студент отвечает по билету, а преподаватель удивленно говорит:
— Молодой человек, вы мне отвечаете на китайском языке.
— Тьфу, черт, вчера в темноте с полки не тот учебник взял.

В комнате спят студенты I, II, III, IV и V курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает: — Ребята, пойдете на лекции?
Второкурсник: — Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник: — Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник: — Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник: — Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел — идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухе зависнет — идем на лекции.

Картинки-приколы

Анекдоты - большие и маленькие...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под шафе дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных!

- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.

Три жестоких прикола

Анекдоты о любви

Парень с девушкой в кровати
— Я буду звать тебя Евой — ты у меня первая!
— А я тебя — «Москвич». Ты у меня — 421 -й!

— Вань, а Вань. Я — беременна.
— Да? А я — нет!

— Купи мне цветок, я поставлю его в стакан...
— Поставь мне стакан и я куплю тебе цветок!

Разные анекдоты

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Учитель и ученик в анекдотах

Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня сами предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это, расскажите подробнее!
— Зашла я в класс и сразу: «Здравствуйте засранцы!» Они аж рты открыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
— Интересно, и где же ты видел такую лошадь?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

Жменька анекдотов

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали. 

 Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Туристы в анекдотах

Мертвое море, Израиль. Немец хочет взять напрокат лодку, но с него запрашивают непомерную сумму.
— Помилуйте, но под Гамбургом это впятеро дешевле!
— Но здесь же особый случай! Здесь Иисус Христос пешком ходил по воде!
— При таких ценах я его вполне понимаю...

Идет по горам путник. Надо ему перебраться через горную речку, но слишком тяжелый у него мешок — утонуть можно. Видит путник: неподалеку осел пасется. — Дядюшка осел, дядюшка осел! — кричит он ему. — Пожалуйста, помоги, перевези мой мешок на тот берег! Осел согласился, взял мешок и перевез его на другой берег. А потом спрашивает: — Скажи, а почему ты назвал меня дядюшкой? — Когда у тебя такой тяжелый мешок, ты готов даже с ослом породниться!

Горка анекдотов

У меня такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

На упаковке с сырками написано: Условия хранения - ХЗ.
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

Демотиваторы

Анекдоты на десерт

— Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11"

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! !

— Кто же в такой час лекции читает?

— МОЯ ЖЕНА!

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Охотники и рыбаки в анекдотах

Разговаривают два приятеля охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться между глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый тигр один глаз зажмуривал.

На рыбалке кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Красный червяк". Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит-смотрит — это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мудики

Немного анекдотов

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, там девушки в коротких юбках ходят прямо по улицам. Скажите, ребе, я могу на них смотреть?

- Да, можешь.

-А если я пойду на пляж, и там девушки будут в купальниках, мне тоже можно на них смотреть?

- Да, можно.

- А если - топлесс?

- Тоже можно.

- Скажите, ребе, а есть такие вещи, на которые нельзя смотреть?

- Да, конечно.

- И что же это?

- Ну, например, электросварка.

Дорожная полиция в анекдотах

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

Гони
Инспектору
Бабки и
Дуй
Дальше

Порция анекдотов

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: "… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу."
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: "Я не опоздал? " Смотрит на женщину и говорит: "Ну, шо уставилась? Звони Софочке. "

Карикатуры

Ответы на уроках

— Что ты знаешь об острове Сахалин?
— Я пока еще ничего не знаю, но когда узнаю, обязательно вам расскажу.

— Составь предложения со словами «кричать» и «болельщики».
— В больнице кричали болельщики.

— Придумай предложение с деепричастием «несмотря».
— Я делала уроки, не смотря телевизор.

— Какие ты знаешь кости черепа?
— Височные, теменные и... подзатыльник.

— Сколько будет сто умножить на два?
— Сто рублей или сто долларов?

— Почему у ковбойской шляпы поля загнуты кверху?
— Чтобы можно было втроем сесть на заднее сиденье автомобиля.

Угощайтесь анекдотами

    Папа спрашивает сына:

  - Что вам задали?

  - Ничего.

  - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!



Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Анекдоты о Вовочке

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка..



Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала
Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!

Салатик из анекдотов

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Семья в анекдотах

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...

Просто анекдоты

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

Цирк в анекдотах

В цирке идет представление. Выступают лошади, клоуны, жонглеры. Затем на арену выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас, уважаемая публика, будет необыкновенный номер. Внимание: феноменальный мальчик!
На арену выходит четырехлетний ребенок. Ему выносят два ведра с надписью "пиво". Ребенок их неторопливо выпивает и удаляется. Никто нечего не понимает. Далее представление продолжается.
Через двадцать минут конферансье вновь выходит на арену и объявляет:
— Уважаемая публика! А сейчас мы вам все-таки покажем необыкновенный номер! Наш феноменальный мальчик выйдет и описает первые два ряда зрителей!
Испуганные зрители первых рядов начинают разбегаться.
— Ничего не получится, господа! У нашего мальчика феноменальная память, я же предупреждал!

Сидит человек в цирке. Жлоб такой мрачный, противный. Конферансье объявляет номер:
— Акробаты с подвесной доской братья Севрюгины!
— А-а-а... При-дур-ки...
Все на него смотрят — никто ничего не понимает. Опять объявляют:
— Наездники Алибековы!
Тот тип снова:
— При-дур-ки...
— Жонглеры Леонтьевы!
— При-дур-ки...
— Уникальный номер! Полет из-под купола цирка на арену без страховки, без лонжи, без сетки! С пробиванием пола! Исполняется впервые! Прошу, маэстро, туш!
Свет гаснет, туш. И тут слышится:
— Куда вы меня тащите? Придурки! Придурки! Придурки!

Анекдоты на развес

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово Коровка
- это не название, а предупреждение...

Анекдоты "под крылом самолета"

Самолет взлетел в Ленинграде, направляясь в Архангельск. Пилот спрашивает штурмана:
— Карты взял?
— Три колоды.
— Идиот! Опять, твою мать, придется лететь по пачке "Беломора"!

Летят двое в самолете. Один рассказывает другому:
— Ты знаешь, я такой невезучий, если иду по улице, то обязательно на голову кирпич падает. Если еду на трамвае — трамвай с рельсов сходит.
Стюардесса объявляет:
— Наш самолет падает в океан, сейчас я вам раздам свистки, чтобы отпугивать акул.
Невезучий говорит:
— Вот смотри: сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется.

Летит самолет. Неожиданно раздается скрежет. Входит стюардесса:
— Не беспокойтесь, уважаемые пассажиры, у нас отказал один двигатель. Но их всего четыре, так что в пути задержимся всего на полчаса.
Летят дальше. Опять раздается скрежет. Что-то ломается. В салоне снова появляется стюардесса:
— Не беспокойтесь, у нас отказал еще один двигатель. Так что задержимся еще на полчаса.
Через полчаса опять скрежет. Двигатели смолкают. Стюардесса:
— Не беспокойтесь, у нас отказали еще два двигателя...
Голос из хвоста самолета:
— Ну вот, теперь целый день тащиться будем.

Анекдоты сентября

     - Как себя чувствует ваш муж?

  - Спасибо. Ему на днях сделали снимок
головы, но ничего в  ней не нашли.

     - Доктор, у меня в горле словно кошка
царапается, - жалуется больной.

  - Я не лечу такие болезни, обратитесь к
моей собаке.

Голос из репродуктора.

- Гражданка Сидорова, подойдите к
справочному бюро. 

Через пять минут.

- Гражданка Сидорова, подойдите к
справочному бюро. 

Еще через пять минут.

- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не 

мешайте работать.

Учитель и ученик в анекдотах

Учитель: — Почему шаровая молния называется шаровой?
Ученик: — Потому что от нее все шарахаются.

Учитель: — Когда на земле резко похолодало?
Ученик: — Зимой.

Учитель: — Где обитают рыбы?
Ученик: — У рыб постоянного места жительства нет.