Старость не радость

Идет по улице бабка лет 90 и причитает:
— Ой, потеряла... Ой, потеряла...
Проходящая мимо молодая девушка спрашивает:
— Бабушка, что вы потеряли?
— Ой, потеряла... Ой, потеряла...
— Да что же вы потеряли-то?
— Ощущение чистоты и свежести "Кафри"!

Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

С возрастом я понял, что мне всегда нравились женщины — мои сверстницы. С ужасом жду старости…

У игрока в гольф начало портиться зрение. Окулист, обследовав его, сказал:
— Ваш случай безнадежен. Но я знаю 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение. Вы могли бы играть вместе. Вы будете бить, а он — смотреть, куда улетел мячик.
Мужик договорился со старичком, и они вместе пришли на поле. Мужик ударил по мячу и спрашивает старичка:
— Куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда?
— Я уже забыл.

Звонок в дверь.
— И хто там?
— Это мы, тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить.
— Хто???
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.
— Хто-хто?!!
— Да тимуровцы, твою мать! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

Лежит в постели пожилая пара.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— А когда-то ты мне нежно-нежно покусывал шейку..
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
— Ты куда?
— За зубами.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую-то возню
— Что же ты меня сразу не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел в виду песочные.

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
— Едете в Опоки?
— Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
— Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, — удивленно говорит кондуктор.
— Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

Старый донжуан жалуется в кругу своих друзей, что годы отняли у него многие прежние радости...
— Ну, зачем же так расстраиваться, — утешает его сердобольная дама. — Недаром же говорят: в каждом возрасте — свои прелести!
— Да, конечно, — соглашается кутила, — но в молодости — еще и чужие...

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые… Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в декабре 2014 года

Анекдотиков немножко 10 дек. 2014 г.

Новый год с юмором 6 дек. 2014 г.

Просто анекдоты 8 дек. 2014 г.

Немного демотиваторов 13 дек. 2014 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Анекдоты о небе 14 дек. 2014 г.

Салат из анекдотов 18 дек. 2014 г.

С юмором по жизни 17 дек. 2014 г.

Семейная жизнь в анекдотах 13 дек. 2014 г.

Салат Оливье из анекдотов 14 дек. 2014 г.

Популярное в моем блоге 

в  декабре  2014 года

Хорошее настроение 8 нояб. 2014 г.

С юмором о французском бульдоге 17 июля 2013 г.

Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.

Литературные негры 3 марта 2011 г.

Одесский язык: волосатые уши 6 дек. 2014г.

Утренний позитив 26 окт. 2014 г.

Позитив 11 дек. 2014 г.

Электронная сигарета для лечебных целей 17 дек. 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февр. 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14 янв. 2011 г.,