Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Неразобранные анекдоты

суббота, 24 января 2015 г.

Неразобранные анекдоты

  - Рабинович, вы читаете газеты?
  - Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у  нас
счастливая жизнь?

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного 
лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy 
гpомовой голос:
 - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел 
метpов на сто, и опять свеpлить.
 - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
 - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
 - Да кто это говоpит?!!!
 - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

 Среди ночи у хирурга звонит телефон:
  - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
  - Да, но зачем вы меня будите?
  - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько 
швов.

     Разговаривают две соседки:
  - Слышала? От Петрова ушла жена!
  - Шутишь? И как он это пережил?
  - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с 
ума от радости.

     - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
  - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в 
стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке 
находились Вы!

Останавливается автобус на остановке, двери
открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь
влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама,
сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого
троллейбуса!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим
друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж
он лавировал между машин, увиливал от грузовиков,
проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы
приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Вопрос к армянскому радио:
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет -
колени уши закрывают...

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо",
это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один
день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках
во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут
гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из
рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают
нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но
предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей
рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разо-
бью!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по
танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела
проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он
вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу
на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост
этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. -
Где ваш лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно
проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор.
Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же
прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?