В
Москве на Новом Арбате состоялось
торжественное открытие канализационного
люка. Его посетили: две "девятки"
— правым задним, три "восьмерки"
— левым передним и одна "Ока" —
полностью.
Владелец
микролитражки везет приятеля:
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — спрашивает пассажир.
— Это не стена, это бордюр тротуара.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — спрашивает пассажир.
— Это не стена, это бордюр тротуара.
Муж
и жена толкают свою машину к ремонтной
мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
— А именно?
— В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
— А именно?
— В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Городская
жительница ехала по сельской дороге и
увидела двух связитов, который карабкались
на телефонные столбы:
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Есть
три степени проявления водительского
мастерства за секунду до лобового
столкновения:
— опытный водитель резко выкручивает руль в сторону;
— новичок что есть мочи давит на тормоз;
— женщина-водитель давит на "бибикалку".
— опытный водитель резко выкручивает руль в сторону;
— новичок что есть мочи давит на тормоз;
— женщина-водитель давит на "бибикалку".
2050
год. 600-й "Мерседес" подрезает
горбатый "Запорожец" и резко
тормозит перед светофором. "Запорожец",
естественно бьет "Мерин" сзади. Из
"Мерседеса" вылезает Сверхновый
Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из "Запорожца"
неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
— Как
нужно ухаживать за машиной?
— У вас странные вкусы! Но попробуйте для начала подарить цветы…
— У вас странные вкусы! Но попробуйте для начала подарить цветы…
— Ты
кого больше за рулем боишься?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
Сегодня
в центре Москвы столкнулись 10 "Мерседесов".
Есть жертва: проезжавший мимо водитель
"Запорожца" умер от смеха.
Врезается
"Запорожец" в "Мерседес". Из
"запора" выбегает водитель.
Показывает страховой полис:
— Вот моя компания.
Из "Мерина" выходят пять амбалов. Водитель показывает на них:
— А вот моя.
— Вот моя компания.
Из "Мерина" выходят пять амбалов. Водитель показывает на них:
— А вот моя.
Франция
и Германия собираются начать совместное
производство суперавтомобилей новой
марки — "ПЕЖОПЕЛЬ".
— Мужики,
до поворота не подбросите?
— Подбросим! Но не поймаем…
— Подбросим! Но не поймаем…
У
московских автолюбителей юбилей: в
600-й "Мерседес" врезался 600-й
"Запорожец".
Гигантская
пробка на Кутузовском уже полчаса ждет
проезда президентского кортежа. Один
из водителей, не выдержав, выходит из
машины и начинает материться. К нему
подходит другой водитель:
— Слышь, кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
— И много набрали?
— Уже литров двадцать.
— Слышь, кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
— И много набрали?
— Уже литров двадцать.
Женщина
на огромной скорости проезжает под
"кирпич", трижды пролетает на
красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками...
За ней гонится милиция с сиренами и
мигалками. Машину прижимают к обочине.
Женщина останавливается и спрашивает
мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
На
всех российских пограничных постах
повесили плакаты, обращенные к иностранной
территории: "Эй, европейцы! Поаккуратней
там со своими тачками! Нам на них еще
ездить и ездить!"
Популярное в моем блоге
Очередные авторские демотиваторы. 5 января 2012 г.
Зигмунд Фрейд в картинках. 13 февраля 2015 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата.
8 августа 2014 г.
Глупые изобретения-2. 21 июня 2014г.
Завтрак командировочного - юмор из жизни... 12 марта 2010 г.
Юмор от Валерия Барыкина. 2 мая 2014 г.
Мотиваторы для хорошего настроения. 16 февраля 2015 г.
Авторские демотиваторы марта. 17 марта 2012 г.
Вова на пляже. 7 октября 2014 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в феврале 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий