Скорость,
с которой ты ходишь в магазине по отделу
с алкоголем, многое говорит о тебе как
о человеке.
Идеальная
жена - это школьная учительница. Во
всяком случае, это единственная женщина
в мире, которая, задав вопрос, замолкает
на некоторое время, чтобы выслушать
ответ.
-
Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то без 200 граммов 2 литра.
- Ну, где-то без 200 граммов 2 литра.
-
А погода стала ужасна.
- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в Лондоне.
- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в Лондоне.
—
Яков Моисеевич,
когда мне лучше жениться в октябре или
в ноябре?
— Сема, шо за глупый вопрос?!
В ноябре, конечно!
— Это почему?
—
Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!
Как
учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
— Скажите,
ваша фирма занимается благотворительностью?
— Да, у нас около сотни офисных работников.
— Да, у нас около сотни офисных работников.
Солдат
пишет письмо. К нему подходит сослуживец
и спрашивает:
— Матери?
— Да.
— Будь другом, заложи копирку.
— Матери?
— Да.
— Будь другом, заложи копирку.
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
У
терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
— Профессор,
как называются люди которые ночью видят
так же, как и днем?
— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
— Есть, это слепые.
— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
— Есть, это слепые.
Хотел
купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
— А
вы знаете что подсматривать в замочную
скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
— Дайте
самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
— Сонечка,
вот объясни, зачем тебе замуж? Тебя шо,
поорать не на кого? Сходи на Привоз!
— У
меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Муж
за ужином нахваливает жену:
— Какой
вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Что
такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Хотел
сходить к экстрасенсу, но что-то
засомневался в его возможностях и
передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
"Ну и зря."
Вчера
наш начальник выгнал офисного кота.
— Говорят, он метил на его место
— Говорят, он метил на его место
— Бабушка,
а что произойдёт, если я буду кушать
генномодифицированные продукты?
— Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
— И на кого я буду похож?
— На Николая Валуева.
— Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
— И на кого я буду похож?
— На Николая Валуева.
Каждый
вправе делать глупости, но некоторые
этим сильно злоупотребляют.
Жители
Тувы сердечно благодарят «Росскосмос»
за корабль «Прогресс» с продуктами и
новогодними подарками!
Обещания
— как дети: легко сделать — трудно
сдержать!
Сейчас
многие церковь посещают в свободное от
грехов время.
Одесса.
Звонок по телефону:
– Привет, Сема! Ты где?
– Географически или экономически?
– Привет, Сема! Ты где?
– Географически или экономически?
–
Зяма, смотри,
шампунь против выпадения волос!
– Сарочка, я тоже против, а что толку?
– Сарочка, я тоже против, а что толку?
Сарочка,
хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте
одну полоску.
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
В
Одессе.
— Ты знаешь, Фима, у моей Розы память лучше, чем у слона!
— В смысле?
— Слоны помнят все, шо было, а Роза — все, чего даже не было!
— Ты знаешь, Фима, у моей Розы память лучше, чем у слона!
— В смысле?
— Слоны помнят все, шо было, а Роза — все, чего даже не было!
Как
трудно одной воспитывать сына, которого
родила тебе свекровь.
Глухонемой
подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
—
Как научиться
молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Как
у меня мужик переночевал — так все
соседи в курсе! А как квартиру обворовали
— так все крепко спали.
Чтобы
жена не нашла мою заначку, я храню ее в
правом нижнем кармане второго среднего
отделения ее сумочки.
Самое
главное в Новый Год — это не елка… и
даже не мандарины… Самое главное — это
не оказаться 1 января в уouTubе…
В
наше время есть три вида мужиков: 3Д
(дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы)
и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый
вид походу вымирает…
В
автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
То
что раньше называлось разводом лохов,
сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Одна
белка случайно попробовала пиво и
поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.
зачем она всю жизнь собирала орешки.
—
Сидоров, почему
ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты все это время питался?
— Жена еду приносила.
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты все это время питался?
— Жена еду приносила.
Два
джентльмена после охоты сидят у камина,
вытянув ноги к огню, и молчат:
— Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
— Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
— Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
— Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
Женщина
советует приезжей:
— Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
— А что в ней такого особенного?
— Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся…
— Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
— А что в ней такого особенного?
— Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся…
Каганович
заменил на магазине табличку «Стучите,
открыто» на «Настучали, закрыто».
Одесса.
Надпись на заборе: Патроны — дорогие.
Предупредительного выстрела не будет!!!
Искрометный
танец исполнила теща зятю во время
организованного им короткого замыкания
утюга.
Новогодняя
ночь. Год Собаки. Без пяти двенадцать.
Звонок в дверь. Никто не хочет идти
открывать. Наконец открыли. На пороге
теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.
—
Если незнакомый
человек просит вас залезть на дерево,
стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
Если
в России к уху приложить пустой кошелек,
то можно услышать как где-то далеко в
Панаме играет виолончель.
Подошел
Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
Как
говорит мудрая Сара Абрамовна, неприятности
— как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь
десять!
— Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?
— Нет, Семен Маркович.
— Там ты окружен идиотами только с трех сторон…
Популярное
в моем блоге в
ноябре
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.
Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.
Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.
Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.
Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.
Это — Япония! 27 ноября 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в ноябре 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий