О пьяных профессионалах и другом...

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— ?
— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог народному хозяйству.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги! 

 

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!"

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
— Ну и что, мадам, Вы теперь скажете мужу?
— Скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
— Простите, мадам, но это произошло только один раз.
— А что, мсье куда-то торопится?

Теща и зять орут друг на друга.
Теща: — Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: — Если бы вы были моей женой, я бы его выпил! 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2016 года

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.

Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.

Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.

Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.

Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.

Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.

Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Это — Япония! 27 ноября 2016 г.