...просто без волoc ей будет лучше!

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое…

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Все-все, поставили варить!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"

— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

— Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
— Семен Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю

— Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать…

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

— Моня, купи таки шторы на окно, а то Фима увидит меня голой…
— Ой, если Фима увидит тебя голой, он таки сам купит шторы себе…

Подходит Гамлет к стойке бара и начинает мучиться: — Two beer or not two beer?

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.



Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Желающим разрублю рыло (объявление в мясном ряду)

Домоуправление приглашает все пенсионеров, живущих в этом доме, на собрание. Будут бесплатно выдаваться крышки…

Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок 

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был «Магазин для взрослых» стал «Товары для самых маленьких». Доигрались, блин…

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

— Что будете пить?
— Водку.
— Сколько?
— Чтобы завтра стыдно было.

Женщина у психиатра.
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их…
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

– Розочка, детка, ты была у психиатра?
– Да, мама.
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – таки просто веселая дура.

Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

Роза Штайнберг хотела выйти замуж по расчету… Но не смогла. Она — гуманитарий.

Как говорит мудрый Семен Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще…

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!

Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами — идите таки за нею.

Приходит уставшая жена с работы, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2016 года

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.

Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.

Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.

Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.

Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.

Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.

Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Это — Япония! 27 ноября 2016 г.