Горький опыт приходит под крики «горько»

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те женщины нынче пошли! . .

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

Жена — мужу:

— Ты сегодня во сне разговаривал…
— Уже и во сне нельзя слово сказать.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

— Мадам! Вы весите больше меня
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства.

— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"? 

 

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!

Подумала о своей жизни… сразу мухи налетели.

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

Последняя серия мультика «Маша и медведь»:
Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей:
— Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа!
Финальная сцена. Маша с женихом:
— Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости приходить. И детей тебе оставлять будем на всё лето!

Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковёр выбить, собаку погулять — всё, всё в постель!..

Диалог СМС сообщений.
— У нас лампочка перегорела.
— Только без меня не меняй её. Я скоро подъеду.
— Почему без тебя не менять?
— Вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне сможешь в этот момент помочь?
— Ничем, но я хоть посмотрю.

После новогодних праздников появилось пятно на переносице.
Врачи сказали,- натёр фужером.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче… День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу…
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет: Сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать!

Практически живу на работе, а зарплата не растет… Видимо вычитают за проживание…

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте. 

 

В Одессе.
— Сонечка, гадость моя...
— Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

На Дошираке написано – способствует пищеварению и выведению шлаков из организма…
Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

– 15 литров вина, пожалуйста.
– Вы принесли для него какую-то емкость?
– Вы с ней разговариваете…

Виды спорта, в которых я бы был удивительно хорош:
1. Фигурное лежание на диване;
2. Вольная борьба с иллюзиям;
3. Прыжки через ответственность;
4. Бегство от взрослой жизни…

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

— А я свою жену называю Воин Света!
— Почему?
— Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама — это я!!!

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.