Мужские диалоги

— Я всю жизнь боялся грабителей, — рассказывает месье, — и поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
— Но в конце концов они все-таки до вас добрались? — констатирует друг.
— Да, прошлой ночью.
— И что они забрали?
— Самую новую охранную систему, которая мне обошлась в 10000 франков!

— Что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку нет.

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

Разговаривают три мужика:
— Вот я люблю со зрелыми женщинами. Ты ее научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
— А я люблю с девушками: люблю выглядеть молодым, учить сексу.
— А я вот с бабками люблю.
— Да ты что, с ума сошел?!
— Э -э, не скажите. Бабка думает, что в последний раз — и такое вытворяет!..

— Моя жена мне врет, — сказал Билл приятелю Тому, когда они сидели в баре.
— С чего ты взял? — спросил Том.
— Она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Бетти.
— Ну и что? — продолжал сомневаться Том.
— А то, что вчера ночью с Бетти был я, — возмущенно ответил муж.

— Твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

— Купите цветы! Купите букет для жены.
— Я не женат.
— Тогда для возлюбленной.
— Нет у меня никакой возлюбленной.
— Купите тогда в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.

— Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
— Хотите потанцевать? Но уже поздно.
— Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А, сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Беседуют два друга.
— Послушай, — спрашивает один, — ты веришь гадалкам и ворожеям?
— Верил до той поры, пока не пошел посовещаться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!
— Нет.
— Она спросила: «Кто там?»

— Слушай, Рой, как научить девушку плавать? — спросил Кон.
— О, — мечтательно сказал Рой, — нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
— Черт возьми. Рой, она же моя сестра! — возмутился Кон.
— А..., тогда скинь ее с причала!

— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
— Вы правы. Придется подождать еще годика два.

— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.

— Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
— Да, это так.
— А ты сказал ей о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
— Сказал — и она стала моей тетей!

— Твоя жена дома?
— Нет, она в ломбарде.
— Да... И сколько же там за нее дали?

Встречаются двое.
— Как ты живешь? — спрашивает один.
— Ничего — отвечает другой, — когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою, сберегательную.

Один приятель — другому:
— Фильмы у нас стали плохие. Вчера половину отсидел и ушел...
— Какую половину? Левую или правую?

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
— Что случилось?
— Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30.000$.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен радоваться! Что случилось?
— Неделя уже прошла, а больше никто не умер!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2017 года

Смешные поговорки. 8 октября 2017 г.

Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье. 3 октября 2017 г.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. 1 октября 2017 г.

Девушка,я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. 12 октября 2017 г.

Протрезвел до неузнаваемости. 19 октября 2017 г.

Из старых закромов. 30 сентября 2017 г.

Назвался груздем - проверься у психиатра. 15 октября 2017 г.

В мире животных. 16 октября 2017 г.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... 23 октября 2017 г.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!» 21 октября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2017 года

 

Эффектные 50-е: как выглядели женщины с "пулями"на груди. 21 октября 2017 г.

Безкимоно: молодые гейши в студийных портретах 1900-х годов. 22 октября 2017 г.

Анри де Тулуз-Лотрек. 12 октября 2017 г.

Осколки СССР. 11 октября 2017 г.

Херлуф Бидструп. 4 октября 2017 г.

Художник- иллюстратор Karin Taylor. 14 октября 2017 г.

Petra Brown. 9 октября 2017 г.

Пляжи. 4 октября 2017 г.

Мелани Делон. 20 октября 2017 г.

Ретро-знаменитости.17 октября 2017 г.