Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Я была такой дурой в молодости ...
- Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Этикетка на банке консервов: "Кальмар со вкусом краба".
И кто кого сожрал?

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— А зачем?? У нас грабли есть!

Дама диетологу:-

—А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Звонок оператору:
– Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
– На работу ацетона — нет.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

Два приятеля ну очень хорошо «»посидели»» в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
— Ну как ты себя чувствуешь?
— Отлично! Только, пожалуйста по тише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение. 

 

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 400000 евро.
— И что? Разве я вас беспокоил?

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— «Я вам всем покажу как брать взятки!»

— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18..

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь. 

 

Популярное в моем блоге в

 

апреле 2018 года

 

 

Демотиваторы. 8 апреля 2018 г.

Работы Паскаля Чобери # 1. 18 апреля 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения.14 апреля 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 3 апреля 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения— 3. 23 марта 2018 г.

Старые советские фотографии #1. 16 апреля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 1. 18 апреля 2018 г.

Веселые дельфины. 15 апреля 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 7 апреля 2018 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 27 марта 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2018 года

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения! 1 апреля 2018 г.

Букет веселых картинок. 2 апреля 2018 г.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее... 8 апреля 2018 г.

«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...» 12 апреля 2018 г.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. 9 апреля 2018 г.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом. 13 апреля 2018 г.

Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. 3 апреля 2018 г.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. 21 апреля2018 г.

Армянское радио. 3 апреля 2018 г.