Лауреат
международного конкурса по игре на
балалайке быстрее всех натирает картошку
на драники.
В
юности мы рушим стены и строим мосты, с
возрастом - сжигаем мосты и возводим
стены...
Сколько
развелось убийц, маньяков, воров,
гопников! Даже страшно ночью в парке
труп закапывать...
Как
накрасить глаза в понедельник утром,
если они не открываются?
Несчастный
случай произошел на фестивале пива - в
гараж наведалась жена.
-
Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
-
Вообще-то это дрель...
-
Моя жена хочет больше, чем я могу.
-
Любит интим?
-
Нет, хочет потратить больше, чем я могу
заработать.
-
Да не расстраивайтесь вы так, жизнь
после 50 только начинается.
-
Лет?
-
Миллионов долларов.
Если
бы депутаты ездили в метро, было бы
просто ужасно.
Кортежи,
мигалки, у каждого свой поезд.
-
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться
начали?
По
мере развития отношений один обязательно
наглеет.
Главное
- успеть первым.
Когда
я научилась варить борщ, папа высунулся
в окно и заорал: "Она умеет варить
борщ, заберите ее замуж!".
Жена
у мужика уезжает в отпуск. В первый день
присылает ему СМСку:
-
Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут,
в Крыму все, конечно, дороже. Тест на
беременность, например, от 120 рублей.
-
Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
-
И я не верю в того Бога, в которого вы не
верите.
Объявление.
Ищу
работу на дому. Желательно на диване.
-
Где-то я вас видел...
-
Так я же ваш бывший сосед.
-
То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
На
меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь
от него кексами.
-
Теперь ты ее никогда не забудешь.
-
Кого?
-
Очень удивляют люди, которые едут зимой
в машине в шапке...
-
Присмотрись повнимательнее, наверное,
они едут с мамой.
-
Я вчера заказал у вас холодильник,
сегодня утром привезли. Меня не устраивает
качество, я хочу вернуть свои деньги!
-
Что случилось с холодильником? Он не
работает?
-
Откуда я знаю - работает, не работает...
Он в дверь не проходит!
Хожу
по магазину, ищу камуфляж... никак не
могу его найти.
Объявление
в торговом центре:
-
Внимание! В нашем торговом центре найден
мальчик Саша. Родителей просят подойти
в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить
два пива!
-
Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет
слов!
-
А деньги есть?..
-
Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
-
Раздевайтесь!.. Разделись?
-
Да!
-
Одевайтесь.
-
А как же...
-
Все нормально. Слух в порядке.
Лукашенко:
-
Когда я слышу об импортозамещении в
России, мне делается смешно. Посмотрите
на нас, скромных, но великих белорусов
- за последние три года мы научились
выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые,
создали могучий океанский флот, который
ловит любую рыбу, причем сразу в банках.
И это не считая мощной индустрии
производства хамона с пармезаном...
Популярное
в моем блоге в
апреле
2018
года
Демотиваторы. 8 апреля 2018 г.
Работы Паскаля Чобери # 1. 18 апреля 2018 г.
Знаменитые фотографии мирового значения.14 апреля 2018 г.
Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 3 апреля 2018 г.
Всеукраинская неделя детского чтения— 3. 23 марта 2018 г.
Старые советские фотографии #1. 16 апреля 2018 г.
Плакаты по технике безопасности # 1. 18 апреля 2018 г.
Веселые дельфины. 15 апреля 2018 г.
Знаменитые фотографии мирового значения. 7 апреля 2018 г.
Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 27 марта 2018 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в апреле 2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий