Моё любимое розовое вино - это борщ

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...

Приходит пациент к психиатру и говорит:
— Доктор, у меня депрессия.
— Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
— А Вы думали о самоубийстве?
— Нет.
— Ну, тогда подумайте.

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись она спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор.
— А теперь откройте рот и скажите «Му».

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

- Мужик всегда прав!
- Пока не женился!

Поймал как-то раз нечаянно Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то – патовая

История правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как «5», не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
— Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда… Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает:
— Студент…., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ!!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

Мама уговаривает капризничающую дочь:
— Доченька, если ты не будешь мыться, то будешь пахнуть как бомж!
— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?

Вот как понять баб...??? То она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом какого-то фига расстроилась..... когда я их надел!

- Вова а давай поиграем в ролевые игры??? Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью,...а я полезла на верхнюю полочку... Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по....
- Нееее Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, а она бежит в магазин за свежим пивком!!!

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Популярное в моем блоге в

октябре 2018 года

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 5. 30 сентября 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 5. 1 октября

2018 г.

Zhou Shu Liang. Индейцы Северной Америки # 1. 25

сентября 2018 г.

Коллекция работ художника Clyde Caldwell # 3. 10

октября 2018 г.

Зустріч в школі ім. П.С.Столярського. 24 октября 2018 г.

Алкоголь СССР. Бальзам. 28 сентября 2018 г.

Дельфин Анжольра \ Delphin Enjolras (1857-1945) # 4. 26

сентября 2018 г.

Игрушки СССР # 2. 14 октября 2018 г.

Harley Brown #7. 8 октября 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2018 года

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. 26

сентября 2018 г.

Я без цветов, чтоб не было банально. 25 сентября

2018 г.

Материальное положение: кофе можно и дома

попить. 16 октября 2018 г.

Самое сложное в работе окулиста —

Убедить пациентку раздеться. 2 октября 2018 г.

Название придорожного кафе «Беспечный едок». 1

октября 2018 г.

— Соседи купили ружье, похоже с караоке пора

завязывать. 3 октября 2018 г.

Срочно нужны деньги на ветер. 6 октября 2018 г.

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете?

Карточкой или наличными? 7 октября 2018 г.

Выносил мусор… Соседи подумали, что

переезжаю…15 октября 2018 г.

Лучшее украшение девушки — скромность и

прозрачное платьице. 26 сентября 2018 г.