Если не есть после 18.00, то вечер пройдёт не жря

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьёт?
— Нет, это я пью. Она только страдает.

Для счастья мужчине нужна женщина… а для полного счастья… — полная женщина…

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает…

— Гриша, как твоя новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
— Уже нет, Наум Маркович… Его теперь оплакиваю я!

В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.

- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в комнату?
- Через замочную скважину было видно, что можно войти без стука.

Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.

Довольно иронично, не правда ли, что интернет был создан для экономии времени.

Есть такая диета на которой сидят многие девушки. Называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

Плохая цирковая примета: если лев сломал клетку и убежал, жди неприятностей!

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете? 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2018 года

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. 26

сентября 2018 г.

Я без цветов, чтоб не было банально. 25 сентября

2018 г.

Материальное положение: кофе можно и дома

попить. 16 октября 2018 г.

Самое сложное в работе окулиста —

Убедить пациентку раздеться. 2 октября 2018 г.

Название придорожного кафе «Беспечный едок». 1

октября 2018 г.

— Соседи купили ружье, похоже с караоке пора

завязывать. 3 октября 2018 г.

Срочно нужны деньги на ветер. 6 октября 2018 г.

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете?

Карточкой или наличными? 7 октября 2018 г.

Выносил мусор… Соседи подумали, что

переезжаю…15 октября 2018 г.

Лучшее украшение девушки — скромность и

прозрачное платьице. 26 сентября 2018 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2018 года

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 5. 30 сентября 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 5. 1 октября

2018 г.

Zhou Shu Liang. Индейцы Северной Америки # 1. 25

сентября 2018 г.

Коллекция работ художника Clyde Caldwell # 3. 10

октября 2018 г.

Зустріч в школі ім. П.С.Столярського. 24 октября 2018 г.

Алкоголь СССР. Бальзам. 28 сентября 2018 г.

Дельфин Анжольра \ Delphin Enjolras (1857-1945) # 4. 26

сентября 2018 г.

Игрушки СССР # 2. 14 октября 2018 г.

Harley Brown #7. 8 октября 2018 г.