Выносил мусор… Соседи подумали, что переезжаю…

- Фима, я таки имею интерес спросить - а шо, загадочные женщины, это те которые выходят замуж за гадов?

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нагадил ей в туфли..

— Мам, забери меня, пожалуйста, я в гостях
— Куда подъехать?
— В отделение полиции

Звонок в дверь
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.Связали…

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Семен просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

- Знаешь, а я никогда не буду есть больше грибы!
- Это почему же?
- А я им вчера обещал.

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа

Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Любимая фраза заправщика картриджей.
"Любая беда - ерунда, если ты уже чихал в тонер."

Идеальная пара
Спрятался под кроватью, пока девушка была в душе. Когда она вышла, увидела, что в комнате никого нет, побежала в шкаф и спряталась, чтобы напугать меня.

Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

— Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Новый способ похудения за три дня. Можно есть все. Из кукольной посуды и понарошку.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2018 года

Сестры делятся только на два типа - старшая и стукач. 6 сентября 2018 г.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты. 29 августа 2018 г.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать. 5 сентября 2018 г.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил… 1 сентября 2018 г.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!!! 7 сентября 2018 г.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...27 августа 2018 г.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда. 22 сентября 2018 г.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник. 31 августа 2018 г.

Опять отменя сбежала последняя истеричка. 19 сентября 2018 г.

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа! 7 сентября 2018 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2018 года

Josephine Wall. Подборка # 5. 7 сентября 2018 г.

Harley Brown #6. 18 сентября 2018 г.

Анималистика. Генриетта Роннер-Книп (1821-1909) # 6. 7 сентября 2018 г.

Художник Gil Elvgren. Великий классик Pin-up # 3. 22 сентября 2018 г.

Питер де Хох # 4. 23 сентября 2018 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 6. 19 сентября 2018 г.

CIRUELO CABRAL (Сируэло Кабрал ) # 3. 6 сентября 2018 г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 6. 8 сентября 2018 г.

Фантастический реализм Ивана Славинского # 4. 18 сентября 2018 г.

О пиве и не только о нем. 25 сентября 2018 г.