Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

Сын олигарха сдает экзамены в престижном британском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами.
«Колумб!», раздраженно кричит профессор, «Колумб!»
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс «пары не будет» и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит «ок».

Нашел старый дневник отца, в нем запись: На уроке биологии с криками «лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно.
Ну теперь понятно в кого я…

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой-то.
— Сильно напугали?
Да если бы только напугали… Еще и по тыкве настучали!

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Мой старший ребенок пришел домой из школы после каникул.
Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?»
Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал….»

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Купила фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот сижу и думаю, стоит ли нюхать коричневый.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!!!

Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась. 

Популярное в моем блоге в

октябре 2018 года

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 5. 30 сентября 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 5. 1 октября 2018 г.

Zhou Shu Liang. Индейцы Северной Америки # 1. 25 сентября 2018 г.

Коллекция работ художника Clyde Caldwell # 3. 10 октября 2018 г.

Зустріч в школі ім. П.С.Столярського. 24 октября 2018 г.

Алкоголь СССР. Бальзам. 28 сентября 2018 г.

Дельфин Анжольра \ Delphin Enjolras (1857-1945) # 4. 26 сентября 2018 г.

Игрушки СССР # 2. 14 октября 2018 г.

Harley Brown #7. 8 октября 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2018 года

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. 26 сентября 2018 г.

Я без цветов, чтоб не было банально. 25 сентября 2018 г.

Материальное положение: кофе можно и дома попить. 16 октября 2018 г.

Самое сложное в работе окулиста — убедитьпациентку раздеться. 2 октября 2018 г.

Название придорожного кафе «Беспечный едок». 1

октября 2018 г.

— Соседи купили ружье, похоже с караоке пора завязывать. 3 октября 2018 г.

Срочно нужны деньги на ветер. 6 октября 2018 г.

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными? 7 октября 2018 г.

Выносил мусор… Соседи подумали, что переезжаю…15 октября 2018 г.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. 26 сентября 2018 г.