Если таки бить челом, то строго в переносицу

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
— Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.
— Что же делать?
— Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Логично. Я побежала, он — за мной.
— И?
-Логично. Он меня догнал.
— О господи, и что же Вы сделали?
— Логично. Я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично. Он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Уважаемая Макфа я уже несколько лет покупаю ваши макароны и считаю их. И у вас в пакете то 498 то 499, то 500 штук. И вот что я хочу у вас спросить. Вы там сумасшедшие?

- Почему ваши актеры стали плохо играть в любовных сценах?
- Да потому, что они все переженились.

- Чего это вы на автоматику ругаетесь, у меня итальянская кофеварка работает как часы уже несколько лет
- А должна работать как кофеварка

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана!

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Жена пилит мужа:
— Ниче в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Из истории болезни — Больной стал выходить из бессознательного состояния.Сейчас проявляет интеллект в форме мата.

Покупатель в магазине:
— Девушка, мне вот ту плюшевую жопу.
— Это сердце!
— Девушка, я- хирург-кардиолог. А это- жопа.

В компьютерный салон пришли директор с главным инженером покупать компьютер.
Продавец: Вам для работы или игровой ?
Инженер: Игровой, конечно!
И объясняет директору: Мне же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет!

Популярное в моем блоге в

октябре 2018 года

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 5. 30 сентября 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 5. 1 октября 2018 г.

Zhou Shu Liang. Индейцы Северной Америки # 1. 25 сентября 2018 г.

Коллекция работ художника Clyde Caldwell # 3. 10 октября 2018 г.

Зустріч в школі ім. П.С.Столярського. 24 октября 2018 г.

Алкоголь СССР. Бальзам. 28 сентября 2018 г.

Дельфин Анжольра \ Delphin Enjolras (1857-1945) # 4. 26 сентября 2018 г.

Игрушки СССР # 2. 14 октября 2018 г.

Harley Brown #7. 8 октября 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2018 года

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. 26 сентября 2018 г.

Я без цветов, чтоб не было банально. 25 сентября 2018 г.

Материальное положение: кофе можно и дома попить. 16 октября 2018 г.

Самое сложное в работе окулиста — убедитьпациентку раздеться. 2 октября 2018 г.

Название придорожного кафе «Беспечный едок». 1

октября 2018 г.

— Соседи купили ружье, похоже с караоке пора завязывать. 3 октября 2018 г.

Срочно нужны деньги на ветер. 6 октября 2018 г.

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными? 7 октября 2018 г.

Выносил мусор… Соседи подумали, что переезжаю…15 октября 2018 г.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. 26 сентября 2018 г.