— Машенька,
а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Репетиторство
в школах стало законным.
На детей
состоятельных родителей посыпались
двойки.
Больным
людям спорт вреден, а здоровым - вообще
не нужен!
-
Как? Вы никогда не ели пельмени под
душем? Да вы просто никогда не опаздывали
на работу!
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Адам
скучал. Какой рай без женщины?
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.
-
Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже... и по гороскопу, и по жизни.
- Свинья.
- Н-да. Похоже... и по гороскопу, и по жизни.
Проводя
раскопки на сочинском пляже, археологи
обнаружили орудия труда 10 века.
Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
-
Блин, сколько раз твердили - сначала
откопай номер, потом остальную машину...
-
Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей
сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
-
Добрый день!Подскажите пожалуйста, как
проехать на Дерибасовскую?
- Слушай
внимательно - пойдешь таки прямо, потом
свернешь направо, там увидишь овощную
палатку и тётю Соню, за этой палаткой
свернешь направо, пройдешь два квартала,
там Бэллочка стоит - газировкой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную
остановку. Сядешь на седьмой трамвай,
на третьей остановке пересядешь на
одиннадцатый трамвай, доедешь до конца.
Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь
себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем
мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
-
Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у
меня спрашиваешь, когда ты стоишь на
Дерибасовской?!
Не
спешите предлагать женщине руку и
сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет
Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », «
Какой ты бессердечный! ».
Читая
объявления о вакансии электрика, невольно
задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
- А что же случилось с предыдущим?
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
..Раннее
утро....Маршрутка...Тишину нарушает
громкий "собачий лай", на мобильном
одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..
Да… Люсенька!....
Едет
мужик в лифте небоскреба, ехать скучно...
Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное
у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе,
наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну
тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр.
Исключительно дурацкие вопросы.
Популярное
в моем блоге в
январе
2019
года
Ron Miller # 5.14 января 2019 г.
Рисунки в стиле фэнтези от Melanie Delon # 3. 11 января 2019 г.
Michael Cheval (Михаил Хохлачев) # 9. 4 января 2019 г.
Эдвин Лонг/ Edwin Long # 9. 18 января 2019 г.
Красивые картины художника Томаса Кинкейда # 7.10 января 2019 г.
Zhou Shu Liang. Индейцы Северной Америки # 4. 22 января 2019 г.
Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 8. 6 января 2019 г.
Работы художницы Марты Белл / Marty Bell # 9. 15 января 2019 г.
Художник Айбек Бегалин. Китай. 2 января 2019 г.
О презентации в Книгарне-кав'ярне Старого Лева. 19 декабря 2018 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе
2019
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий