Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение

— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

— Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину.
— За штуку до города отвезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре???
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!!!

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

— А я уж грешным делом подумал….
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Новая социальная сеть - Вхолодильнике! Пользователи особенно активны ночью.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Из правил конспирации для секретных агентов: «Если вы по электронной почте получили секретное письмо – то после прочтения его надо распечатать и съесть».

— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

— Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не… Это бред…
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает…
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Как твоя новая работа?
— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
— Так что ж ты не уволишься?
— Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой! 

Популярное в моем блоге в

январе 2019 года

Ron Miller # 5.14 января 2019 г.

Рисунки в стиле фэнтези от Melanie Delon # 3. 11 января 2019 г.

Michael Cheval (Михаил Хохлачев) # 9. 4 января 2019 г.

Эдвин Лонг/ Edwin Long # 9. 18 января 2019 г.

Красивые картины художника Томаса Кинкейда # 7.10 января 2019 г.

Zhou Shu Liang. Индейцы Северной Америки # 4. 22 января 2019 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 8. 6 января 2019 г.

Работы художницы Марты Белл / Marty Bell # 9. 15 января 2019 г.

Художник Айбек Бегалин. Китай. 2 января 2019 г.

О презентации в Книгарне-кав'ярне Старого Лева. 19 декабря 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2019 года

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой. 16 января 2019 г.

Главное в жизни - найти человека, которого будешьбесить все оставшиеся годы. 22 января 2019 г.

Алкогольне решит ваших проблем. Впрочем, как имолоко. 29 декабря 2018 г.

Очередь,вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять. 6 января 2019 г.

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом. 20 января 2019 г.

Поела сладкого - жизнь прекрасна… Выпила полусладкого - вообще зашибись! 3 января 2019 г.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать? 14января 2019 г.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду. 15 января 2019 г.

Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»? 2 мая 2018 г.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. 24 января 2019 г.