— Извини, что взяла твои деньги. Они выглядели в точности, как мои

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

Предсказывает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

— У меня есть карманный фонарик.
— Карманный? Что тебе там подсвечивать?

— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции…

В ресторан заходит посетитель и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Встpечаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С шиpинкой, что ли?

— Офицант, простите, мне можно кофе?
— А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?

Только в России: если поймал золотую рыбку, одно желание уйдёт в откат.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
— Чем это пахнет?
— Угадай, — игриво сказала жена.
— Даже представить себе не могу, — сказал он. — Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да… да мне ска… сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!... 

Популярное в моем блоге в

августе 2019 года

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Frank McCarthy # 4. 15 июля 2019 г.

 

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Gervasio Gallardo — 1. 29 июля 2019 г.

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Сувениры из СССР # 4. 5 августа 2019 г.

Animals Wallpapers # 11. 28 июля 2019 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2019 года

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками. 4 июля 2019 г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 1 августа 2019 г.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... 7 августа 2019 г.

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов. 27 июня 2017 г.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"? 4 августа 2019 г.

— Милый,сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! 27 июля 2019 г.