В
зад "мерину" врезается "Ока".
Из "мерина" вылезает браток, подходит
к "Оке". Смотрит, а там cидит девушка.
Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберется.
Берет мобилу, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре "мерина", оттуда вываливаются десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной рожей подползает к "Оке" и говорит:
— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят, вот и прислал своих отморозков.
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберется.
Берет мобилу, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре "мерина", оттуда вываливаются десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной рожей подползает к "Оке" и говорит:
— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят, вот и прислал своих отморозков.
Авария
на площади. Машина разбита вдребезги,
из нее с трудом извлекают троих молодых
людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
Пьяный
мужик вместе с двумя друзьями несется
на бешеной скорости по улицам города.
У пассажиров не выдержали нервы, и они
попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился но, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился но, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Пьяный
муж — жене:
— Машину я оставил на улице.
— А почему не загнал в гараж?
— Уже темно, и трудно все детали собрать.
— Машину я оставил на улице.
— А почему не загнал в гараж?
— Уже темно, и трудно все детали собрать.
Муж
пьяный приходит домой. Жена на него
кричит:
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч-ч-частично.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч-ч-частично.
Пьяный
мужчина на автомобиле врезается в столб
и произносит:
— Ну, ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
— Ну, ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Водитель-дальнобойщик
зимой меняет на морозе колесо и
матерится:
— Блин! Говорила же мне мама: учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
— Блин! Говорила же мне мама: учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Водитель
автомобиля случайно задавил поросенка
и, как может, успокаивает хозяина:
— Только прошу Вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить Вам его.
— Что вы, — критически говорит хозяин, — вы такой худенький.
— Только прошу Вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить Вам его.
— Что вы, — критически говорит хозяин, — вы такой худенький.
Столкнулся
как-то "Запорожец" с "Волгой"
генерала ФСБ... В общем, оказался водитель
"Запорожца" контрабандистом,
террористом, шпионом...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2014 года
Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.
Женская логика 22 марта 2012 г.
Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.
Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.
Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
сентябре
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий