Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Автолюбители в анекдотах

понедельник, 4 августа 2014 г.

Автолюбители в анекдотах

Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылезают братки, хватают владельца "простой".
— Ну, мужик, гони монету.
— Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберемся...
— А он у тебя кто?
— Да директор птицефабрики.
Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из них говорит:
— Папа, сколько раз тебе напоминать: я не директор птицефабрики, а командир "БЕРКУТА".

— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом!.. Да не мчите так быстро, я там работаю.

Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:
— Скажите, не пора мне сменить масло?
— Хотите добрый совет? Оставьте масло старое, но смените машину.

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер, как ни в чем не бывало, расплатился с официанткой и покинул кафе.
— Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять.
— Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Тереза не заметила красного света и врезалась в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «ягуара», она возмущенно кричит водителю поврежденной машины:
— Да что это происходит со всеми вами? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

— Что случилось с мужчинами? — вздыхает тридцатипятилетняя Франсуаза. — Весь вечер на танцах я просидела, зато теперь, в автобусе, стою.

— Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная от утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?
— Нет, просто я начинающий автомобилист...

На стоянке водитель обращается к бомжу:
— Вы можете водить машину?
— К сожалению, не могу.
— Вот и хорошо. Тогда не откажите в любезности присмотреть за ней, а я вам дам на бутылку!

Едет мужик на машине. Видит: голосует женщина с канистрой. Остановился, посадил, едет дальше.
— Это пиво? — интересуется мужик.
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что же тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Только до первого леска доедете, а там у вас сразу бензин кончается.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

Сильвия впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг из под колес раздалось звяканье. Сильвия остановилась и с большим трудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж внимательно осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного, дорогая! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти на место крышку от канализационного люка...

Цибульский сдает экзамены на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

Идет бабушка по тротуару, на клюшку опирается. Таксисту стало ее жалко. Подъехал, предложил:
— Бабка, давай я тебя подвезу.
Она: — Подвези, голубчик.
Села, поехали. Таксист все на дорогу смотрел, а потом на бабку посмотрел сбоку, да как вскрикнет:
— Бабка, да что же ты такая страшная? Как ведьма!
Она отвечает: — А я и есть ведьма, сынок. Даже колдунья.
Таксист: — Да ну, бабка, врешь, поди?
Бабка: — Да нет, не вру, вот проси у меня, что хочешь, я тебе все дам.
Таксист: — А мешок денег дашь?
Бабка: — Дам, но с одним условием.
Таксист: — Каким?
Бабка: — А вот отлюби меня прямо здесь в машине, и сразу мешок денег дам.
Таксисту делать нечего, за мешок денег отлюбил бабку на заднем сиденье. Поднимается, штаны поправляет и нетерпеливо говорит:
— Ну что, бабка, где деньги-то, давай.
Бабка отвечает: — Сынок, а сынок, а сколько тебе лет?
Таксист: — Как сколько? Сорок пять.
Бабка: — Бог мой, ты такой большой, и до сих пор в сказки веришь.

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли дома? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Доминика вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
— Не знаю, инспектор еще в больнице.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику.
— Это что, так было?
— Не, это так будет.

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов

Женские сплетни