Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
— Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
— Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
— Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

Солист Большого Театра, народный артист СССР Иван Семенович Козловский пользовался большим расположением у Сталина. Однажды после концерта в Кремле, получив от Сталина весьма ободряющие комплименты, Козловский решил воспользоваться случаем:
— Иосиф Виссарионович, знаете, я никогда не бывал за границей! Очень хотелось бы съездить…
Сталин, добродушно улыбаясь:
— А не убежишь?
— Что Вы! Иосиф Виссарионович! Родное село мне намного дороже, чем вся заграница! — Правильно! Молодец! Вот и поезжай в родное село!

Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил…
— Так это у вас долги за электричество сняли.

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

Буратино Муму: - В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу

- И вообще, всё это было давно и не правда!

- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

На приеме у психиатра:

– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.
Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу.
Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты клянчишь.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю её туфли барсучьим салом…

Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! »

Пьяный мужик возвращается домой и орет:
— Все! Ты меня достала! Развод!
Жена со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— Разводным!

Старый компьютерщик молодому:
-Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
-Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
-Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник».

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2017 года

 

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал. 9 ноября 2017 г.

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.." 28 октября 2017 г.

Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук» 7 ноября 2017 г.

Храни меня Бог от дураков с активной жизненнойпозицией! 8 ноября 2017 г.

Посмеемся? 6 ноября 2017 г.

Хирургия— это разбушевавшаяся терапия! 26 октября 2017 г.

Вчера видел продуманную драку: дрались у входа в травмпункт. 27 октября 2017 г.

Горсть веселых фото. 4 ноября 2017 г.

Выбери из двух зол одно и получи второе в подарок. 1 ноября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2017 года

 

Без кимоно: молодые гейши в студийных портретах 1900-х годов. 11ноября 2017 г.

Анриде Тулуз-Лотрек. 5 ноября 2017 г.

Последние годы СССР в фотографиях. 19 ноября 2017 г.

Красота рядом. 6 ноября 2017 г.

Немного тумана на мониторе. 6 ноября 2017 г.

Рекламные Плакаты 1840-1966 гг. 27 октября 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 27 октября 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. HILDEBRANDT, BROTHERS. 5 ноября 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 8 ноября 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 13 ноября 2017 г.