Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза…
— Какое
пиво самое лучшее?
— То, которое
случайно осталось на утро.
— У
меня такая умная собака, что даже заходит
в Интернет.
— И что она там делает,
лает?
— Нет, просто лайкает.
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
— Доктор,
почему у Вас такое дорогое лечение?
—
Потому, что Ваша жизнь бесценна.
С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе…
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у нее месяц" он ответил: "как и у всех, пока август".
У
нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий
император только я, остальные так,
тортики.
-
Откуда у тебя столько врагов?
- Я
общительный.
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны!
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз долбануть!
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, далеко отсюда до земли?!
— Да нет, метров пятьсот.
— Замечательно! В каком направлении?
— Вниз…
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки…
— Спасибо
тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю,
какие мне девушки нравятся…
— Ну и
какие же?
— Все остальные.
— Знаешь,
у меня простой принцип: вот возникнут
проблемы, тогда и буду их решать. А
заранее незачем нервничать.
— Ага,
я так перед каждым из своих пяти браков
рассуждал…
— Дяденька,
а что вы там грузите в машину?
—
Отходы!
— Какие же это отходы? Это
кирпичи со стройки!
— Отходы, отходы
от сюдова, малчик!
