Живу как в сказке. Отец завещал мне кота

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Доказательства того, что я енот:
1. Темные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест все подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Объявление:
«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.
– Ну что, Петр Петрович?!
– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.
– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!
– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.

Всё гениальное просто, хватило бы денег

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.

— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают…

Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

Сталевар Кузякин не понимал одну вещь: в чём кайф сидеть у камина!?

Только у слабой женщины муж всегда виноват. У сильной он ещё и наказан.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "А, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений

Султан Визирю:
- Завтра приезжает теща.
- Одна?
- Все!
- Занять круговую оборону?
- Бежим!!!

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

С утра уже плохие новости... проснулась с чувством, что суббота, а оказался вторник…

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
— А почему оба глаза?
— Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Топ прошлого месяца

Популярное из моей коллекции анекдотов в июле 2020 года

 

ЛУКАШЕНКИЗМЫ. ЧЕРНОМЫРДИН ОТДЫХАЕТ. высказывания А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом… 13 июля 2020 г.

Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет. 14 июля 2020 г.

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла! 24 июля 2020 г.

Демотиваторы. 1 ноября 2014 г.

Трансформаторное масло получают путем отжима трансформаторов. 11 июля 2020 г.

Старикашка Ю. со своими анекдотами. 18 июля 2020 г.

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать. 23 июля 2020 г.

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин. 21 июля 2020 г.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая… 22 июля 2020 г.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять. 16 июля 2020 г.