Отцы и дети в анекдотах

Ребенок подбегает к матери и говорит:
— Мама, вытрезвитель сгорел.
— С чего ты взял сынок?
— А папа идет по улице и поет: «Враги сожгли родную хату».

— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
— Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке...

Бабушка спрашивает маленького Леву:
— Кто разбил окно?
— Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.

— Ты действительно ждешь ребенка? — кричит отец на дочь.
— Да, мне сказал об этом врач.
— Но от кого?..
— О! Папа, этого он мне не сказал.

— Папа, ты что, все время растешь?
— Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
— Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.

— Познакомься, папа, это моя жена, — представляет Вацлав свою пятую спутницу жизни.
— Поздравляю, сынок, иногда ты берешь в супруги действительно очаровательных женщин.

В три часа ночи маленькая Салли проснулась и стала просить маму:
— Мамочка, ну расскажи мне какую-нибудь сказочку...
— Подожди, доченька, — ответила мать, — скоро должен прийти папа, он и расскажет сказочку нам обеим.

Пятилетний Клаус спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок!
— На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
— Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.
— Ой, как бы он не напугал маму.
— Почему?
— Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов...

— Петя, — говорит мать сынишке, — почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит-надрывается:
— Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
— Ну я мама. Дальше что?

Маленькие девочка и мальчик — на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Просыпаются утром отец и сын.
— А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
— Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
— Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по маленькой?
— Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
— Ну что, сынок, теперь и поработать можно?
— Ну, батя, ты как выпьешь — такую фигню нести начинаешь!

— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля.
— С удовольствием,— отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время....

Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?

— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
— Папа.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сын, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик...

— Денис, куда ты потратил 30 копеек, которые я тебе дала за то, что выпьешь лекарство?
— За 15 копеек я купил мороженое, а 15 отдал Петьке.
— А Петьке за что?
— За то, что он выпил мое лекарство.

Маленький мальчик зовет маму:
— Мамочка, иди в зал, я уронил большую стремянку.
— Скажи папе, пусть поможет ее поднять.
— Он не может, он висит на люстре.

Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
— Разумеется, мама, — ответила дочь, — он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь:
— Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
— Не с нашим счастьем, доченька....

 

Другой мой блог -

популярное в мае 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны. Оз 31 марта 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г

Из закромов - Электронные книги.Классификация. 18 марта 2010 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 января. 2011 г.