Карты и казино в анекдотах

Вовочка приходит в школу весь в синяках. Учительница спрашивает его:
— Что случилось?
— Спросил у папы сколько времени.
— И что папа ответил?
— Сказал девять, а один его друг сказал «вист» и другой сказал «вист».

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера :
— Ужасная скука, сэр. Не сыграть ли нам в карты?
— Не знаю,— отвечает второй,— я не играл уже 10 лет.
— Я тоже не держал в руках колоду уже 15.
Лакей принес колоду. Первый взвесил ее на руке и говорит:
— Одной карты не хватает.
— Да, — подтверждает второй, — восьмерки пик.

Один англичанин всегда проигрывал. И вот он 6 лет не играл, накопил 6000 фунтов, 6 числа поехал на скачки, поставил на лошадь №6 в шестом заезде и... его лошадь пришла на финиш шестой.

— Вы играете на фортепьяно?
— Да, только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

После игры в карты всю ночь, проигравший заявляет:
— Я отказываюсь платить, потому что один из нас жульничал.
— Кто же это?
— Я сам.

В доме врача звонит телефон — друзья приглашают его поиграть в преферанс.
— Дорогая, меня срочно вызывают в больницу.
— Тяжелый случай?
— Думаю, что да, три врача уже на месте.

— Женатый человек не должен играть в преферанс.
— Почему?
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отбирает у него деньги.

Из письма сыну: «Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера, когда захочешь.»

— Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?
— Не образом, а подсвечником за картами.

В связи с войной в Афганистане в Ташкенте призывают все больше призывников, но только у Рашидова сын в третий раз получает отсрочку.
— Как это тебе удается?
— Сам удивляюсь, каждый раз спорю с начальником медицинской комиссии на 1000 рублей, что мой сын абсолютно здоров и каждый раз проигрываю.

Один спекулянт хвастается другому :
— Последнее время я здорово нажился. Часы, которые купил за 30 000 проиграл за 50 000. А дубленку, которой красная цена — 200 000 проиграл за 500000.

Спрашивают у должника:
— Когда вы возвратите мне свой долг?
— А я и не знал, что вы так любопытны...

Хозяйка дома, где партия игры в карты затянулась до утра, входит в комнату к игрокам и говорит:
— Нельзя ли немного потише вести себя в моем доме, вы мешаете мне спать!
— Дорогая, не шуми, — отвечает муж,— видишь ли, этот дом уже не наш...

— Неправда, что все шотландцы — черствые люди. На днях мы играли в покер, так с одним игроком прямо за столом случился удар. Он упал со стула и больше не поднялся. Так мы приняли это очень близко к сердцу — закончили партию стоя...

Из казино выходят двое. Один в трусах, другой совершенно голый. Второй:
— Завидую я твоей выдержке. Ты всегда знаешь, когда остановиться!

Состоятельная леди приезжает в Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играть в рулетку. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
— Вы впервые играете в рулетку?
— Да.
— Тогда я вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы.
— Нет, я хочу на 22.
Крупье бросает шарик, и он останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше.
— Я хочу на 22, — отвечает она. И шарик снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на несколько лет вперед. В конце концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется.
— Никакими. Просто верю в приметы: я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино, очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина...
— Ну?!! — сгорая от нетерпения, спрашивают ее.
— Что "ну"? Разве семью три не двадцать два?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 100 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко офигевают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну давай, ну давай, ну, ну, ну! Ну! Ну!!! Ура-а-а! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитьвают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Идиот! А на что хоть она поставила?

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остаётся без одной.
— Позвольте! Господа! Как же так? — недоумевает поп.
— У меня же было восемь козырей!!!
— Расклад, батенька, расклад, — утешают его гусары.

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
— Прикупили что-нибудь?
— Прикупил, ещё как прикупил!
— Дачу?
— Нет.
— Машину?
— Нет, не машину.
— А что же?
— Два туза на мизере!

 

Приглашаю

Почитать интервью со мной

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру