На
стадионе на трибуне сидит пожилая
женщина в траурной одежде. Рядом с нею
– свободное место.
— Скажите, пожалуйста, почему рядом с вами свободное место?
— Это место моего мужа.
— А где он сам?
— Он умер. Но он был таким горячим болельщиком и так мечтал побывать на финальном матче, что я решила взять билет и на него. Возможно, его душа будет удовлетворена...
— А почему же вы на стадионе одна? Неужели никто из родных не мог вас сопроводить сюда?
— Нет, они не могли, — вздохнула женщина и посмотрела на часы. — Как раз они хоронят моего мужа...
— Скажите, пожалуйста, почему рядом с вами свободное место?
— Это место моего мужа.
— А где он сам?
— Он умер. Но он был таким горячим болельщиком и так мечтал побывать на финальном матче, что я решила взять билет и на него. Возможно, его душа будет удовлетворена...
— А почему же вы на стадионе одна? Неужели никто из родных не мог вас сопроводить сюда?
— Нет, они не могли, — вздохнула женщина и посмотрела на часы. — Как раз они хоронят моего мужа...
Как
российские болельщики обсуждают
хоккейные чемпионаты мира в разные
времена.
70-е: — Как думаешь, мы канадцев всухую обыграем или Третьяк одну-две шайбы пустит?
80-е: — Как думаешь, кто чемпионом станет? Мы или чехи?
90-е: — Как думаешь, кому "бронза" достанется, нам или финнам?
2000е: — Как думаешь, кому лучше не ехать на чемпионат, нам или итальянцам?
70-е: — Как думаешь, мы канадцев всухую обыграем или Третьяк одну-две шайбы пустит?
80-е: — Как думаешь, кто чемпионом станет? Мы или чехи?
90-е: — Как думаешь, кому "бронза" достанется, нам или финнам?
2000е: — Как думаешь, кому лучше не ехать на чемпионат, нам или итальянцам?
Во
время перерыва матча "Спартак" —
"Бавария" в раздевалку "Спартака"
входит Романцев ("Спартак" к тому
времени проигрывает 0:3):
— Ребята, сегодня у меня день рождения, мне не нужно от вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа!
Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:
— Поздно, тренер, мы тебе уже галстук купили…
— Ребята, сегодня у меня день рождения, мне не нужно от вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа!
Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:
— Поздно, тренер, мы тебе уже галстук купили…
Берут
интервью у чемпиона мира по прыжкам в
высоту:
— Скажите, как вам удалось добиться таких выдающихся результатов?
— Детство было, знаете ли было тяжелым, деревянные игрушки, прибитые к потолку…
— Скажите, как вам удалось добиться таких выдающихся результатов?
— Детство было, знаете ли было тяжелым, деревянные игрушки, прибитые к потолку…
Из
спортивного репортажа: — Нам нужен гол!
Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и
получили!
Спортивный
комментатор спрашивает у нашего лыжника,
только что сошедшего с дистанции:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Глядя
на заснеженную лыжню в Солт-Лейк-Сити,
поневоле задумаешься, почему в Москве
нет снега.
Комментатор
во время футбольного матча:
— Сборной России не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение дел на поле.
— Сборной России не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение дел на поле.
Наша
сборная поедет на чемпионат мира по
футболу! Они собрали пять этикеток от
сникерсов!
Спонсором
команды "Крылья Советов" стала
компания "Олвейз". Теперь команда
называется "Крылышки Советов". И
встречи с ее участием гораздо чаще стали
заканчиваться с сухим счетом.
Спонсор
сборной России по футболу — пиво
"Балтика" безалкогольное. Давайте
трезво оценивать наши шансы!
Президент
футбольного клуба:
— С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
— Почему?
— Да все равно наши футболисты ни хрена не понимают.
— С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
— Почему?
— Да все равно наши футболисты ни хрена не понимают.
После
матча Россия — Япония компания ТНК
предложила новый конкурс: "У какого
игрока сборной России отобрать машину?"
Старик
у моря:
— Рыбка! Когда я просил, чтобы наша сборная играла, как Франция или Аргентина, я не это имел в виду!..
— Рыбка! Когда я просил, чтобы наша сборная играла, как Франция или Аргентина, я не это имел в виду!..
Предложение:
после выступления на чемпионате мира
по футболу нашей команды заменить
рекламные плакаты с изображением игроков
с надписью: "Любим, надеемся, верим"
на аналогичные с надписью "Любим,
помним, скорбим".
Футбольный
матч. Комментатор:
— Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в какие ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия—Эстония по-прежнему 0—0.
— Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в какие ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия—Эстония по-прежнему 0—0.
Российские
футболисты на полях Японии так и не
выдали противникам формулы, потому что
они не потели.
В
одну восьмую чемпионата мира по футболу
не попали камерунские львы, нигерийские
орлы и наши козлы.
Говорит
Олег Романцев, главный тренер сборной
России по футболу.
— Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал: а не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрю! И результат, как говорится, налицо: что тренируйся, что не тренируйся…
— Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал: а не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрю! И результат, как говорится, налицо: что тренируйся, что не тренируйся…
Биатлонист
пересекает финишную ленту с флагом в
руке, а соперников все еще не видно.
Репортера бросаются к нему с вопросами:
— Вы, наверное, очень хорошо подготовились, раз пришли первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
— Вы знаете, просто после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект.
— Вы, наверное, очень хорошо подготовились, раз пришли первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
— Вы знаете, просто после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект.
Сборная
России по футболу – самый неудобный
соперник для сборной Бразилии по хоккею.
—
А что здесь удивительного? — говорили
игроки сборной Южной Кореи после победы
над поляками.
— Мы же на футболе собаку съели.
— Мы же на футболе собаку съели.
Футбольный
матч Россия — Бразилия. Россия проигрывает
0:4...
— Не стоит отчаиваться, — бодро говорит комментатор, — ведь идет только седьмая минута матча!
— Не стоит отчаиваться, — бодро говорит комментатор, — ведь идет только седьмая минута матча!
Другой
мой блог -
популярное в мае
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий