Летний салат из анекдотов

- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

Цитата из рунета.
Я прям такая хозяюшка-мастерица: и суп в кашу превратить могу, и овощное рагу в суп...

В магазине.
- Мне белого полусухого.
- Ну намок у нас хлеб, зачем иронизировать?

Цитата из рунета.
Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец.
Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь".
Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?".
Неделю не разговаривали.



Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин.




Встpечаются два соседа.
- Весь день, - говоpит один, - моя жена жалуется на невpастению, невpалгию, невpит. Hе пойму, что с ней случилось.
- Очень пpосто. Ей на pынке завеpнули кусок мяса в лист медицинской энциклопедии на букву H.

Грибов набрал. Щас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь.
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. Вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту.
Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и воскликнул:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
— Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Топ анекдотов из моей коллекции за май 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Английские анекдоты 23 авг. 2010 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.