Армия. Анекдоты.

— Товарищ полковник, разрешите войти?
— Входите.
— Я по личному вопросу.
— Слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному?
— Валяй.
— Как ты меня достал, старый придурок!

Армия. Провожают дембеля.
— Ну что, — вздыхает он, присядем на дорожку…Духи — тридцать, пряники — двадцать, черпаки — десять раз!

Идет концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРУУУ-ГОМ!"

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк…

Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
— Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
— В ночь проводов было?
— Ну, было…
— А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
— Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
— Ну… сидит и сидит. Он тебе что, мешает?

Старшина учит новобранцев:
— Запомните, у солдата не должна быть сношенная обувь! Сношать обувь — это извращение!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Свинья!.. Рядовой Петров!
— Есть!
— По роже шесть!.. Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Военные эксперты советуют: Для того, чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Открытое письмо министру обороны Иванову: "Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! В связи с этим предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил…"

Женился прапорщик на молоденькой девушке. По утру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась достать лбом пол, стоя на коленях, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!!!"

На шоссе солдат голосует. Останавливается машина. За рулем молодая женщина.
— Пани, вы едете до Варшавы?
— Да.
— А вы не против военной охраны?

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники...

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время кто-то приписал: «Для этого надо заманить противника сюда, чтобы он поел этой пищи».

Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— В армии, сынок, хорошо. В дивизии — чуть похуже. А в полку — совсем задница..

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир его отпускает. Через две недели солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь? — интересуется командир.
— Через девять месяцев узнаем.

На тему введения в армии института штатных священников. 2007 год. Новости: "В больницу доставлен военный дьякон Петров. По словам дьякона, он стал объектом издевательств со стороны старослужащего батюшки, который после отбоя заставлял новичка отвешивать до 1000 земных поклонов, а потом бил кадилом по голове".

— А правда, что армия делает человека глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу... Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по морде дам.

Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?

У солдата спрашивают:
— Чем отличается радио от газеты?
— В радио нельзя завернуть селедку.

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!
— Да Зощенков я, Зощенков!

Старшина спрашивает:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ командир, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но этим надо заниматься в личное, а в строю вы должны быть бритым!

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

Ищу однополчан вместе с которыми кончал военное училище.

Прапор построил солдат на вечернюю поверку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
Голос из строя:
— Потому что Земля круглая!
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался — спал мало, охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу, и говорит:
— Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
— Что опять вилами?
— Зачем вилами, ломами!

— Дедушка, ты был на войне?
— Ну.
— Что ну?
— Ну, не был!

 

Другой мой блог -

популярное в мае 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны. Оз 31 марта 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г

Из закромов - Электронные книги.Классификация. 18 марта 2010 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 января. 2011 г.