Неразобранные анекдоты

Если тебя посылают за  пивом - значит, тебе доверяют. Если ты идешь за пивом - значит, ты самый трезвый.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Если счастье до сих пор не пришло, значит оно огромное и идет маленькими шагами!

Из рунета

Сеструха отжгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая...

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска! ?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Цитата из рунета.
Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы.
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно посто резко встать со стула...

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать:

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...



-Скажи, я толстая?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Я слышала, от тебя муж ушёл...Как ты это пережила??
- Ой, да щас хоть успокоилась,а сначала думала - с ума от радости сойду!!!!

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному
желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

 

Приглашаю

Почитать интервью со мной

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру