Дорожные анекдоты

Постовой ГИБДД останавливает гражданина кавказском национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал:
— Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мине или тэбе?

Гаишник останавливает автомобиль.
— Штраф 100 долларов!
— Я же ничего не нарушил...
— А мои дети не могут ждать, когда ты что-нибудь нарушишь!

Гаишник останавливает автомобиль, который только что сбил старушку:
— Почему вы не сигналили, когда она стояла у вас на пути?
— Боялся ее испугать.

Останавливает гаишник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...
Когда проверил все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, я могу ехать?
— Ну езжайте... Раз совести у вас нет...

Приснилось одному священнику, что он общается с Богом.
— Господи, кто более всех люб Тебе?
— Сотрудники Госавтоинспекции.
— Почему? Ведь мы служим Тебе в храмах, благословляем и наставляем людей именем Твоим.
— Когда вы служите, люди в храмах засыпают. А когда с ними разговаривает инспектор ГАИ, они всегда молятся Богу.

Сотрудники ГАИ, не сумев придраться к космонавту Иванову по поводу нарушения правил вождения, все-таки выписали ему штраф за нарушение закона тяготения.

Поздно ночью инспектор ГАИ останавливает маленький горбатый "Запорожец". Глянул — а там семнадцать пьяных мужиков. Он настолько обалдел, что не стал их забирать, а говорит:

— Чтоб завтра явились ко мне в отделение в трезвом состоянии.

Наутро те же самые мужики пытаются утрамбоваться в ''Запорожец". Шестнадцать человек влезли, а семнадцатый, хоть убей, никак не влезает.

Один его спрашивает:

— Слышь, а может вчера тебя с нами не было?

Тот так обиженно:

— Здрасте, а кто же вам вчера на баяне играл?

Стоит мент вечером на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотрит — едет "мерс" шестисотый, стекла тонированные и все такое. "Ну, — думает, — надо остановить, оторваться". Останавливает, из него выходит молодой тип.
— Ваши документы!
— Вот...
— Ручник работает?
— Да вот, смотрите... (Показывает.)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (Открывает багажник, показывает.)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло. Оттуда высовывается амбал и с удивлением спрашивает:
— А тебе что, хреново, родимый?

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда вы так спешите?
— Домой! Мы встретили Новый год с друзьями — я немного задержался. Жена, наверное, волнуется...
— Но ведь сейчас май на дворе!
— Поэтому и спешу.


 

 Популярное в моем блоге 

в   январе 2015 года

12 половых заповедей революционного пролетариата.

8 августа 2014 г.

Юмор от Валерия Барыкина. 2 мая 2014 г.

Маразмометры зашкалили. 20 января 2010 г.

Кое-что смешное из прошлого. 20 марта 2010 г.

Вова на пляже. 7 октября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы декабря. 6 декабря 2012 г.

10 интересных фактов о смехе. 12 января 2015г.

Электронная сигарета для лечебных целей. 17 декабря 2014 г.

 Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

 

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в январе 2015 года

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Анекдоты про врачей. 11 сентября 2010 г.

Опять демотиваторы. 23 января 2015 г.

Салатик из анекдотов. 13 ноября 2014 г.

Телефонные разговоры. 29 ноября 2014 г.

Сто грамм анекдотов. 22 января 2015 г.

Это было в ресторане. 19 января 2015 г.

Из школьных сочинений. 4 января 2015 г.

Анекдоты о семье. 21 января 2015 г.

Стопка анекдотов. 1 января 2015 г.