Возвращаться
- плохая примета... Особенно если ты
замужем, и трое суток не была дома...
На
5 день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната... я лежу в
ванне... наполненной борщом...
Воспитанный
человек не назовет лекарство имудон,
ибупрофен и долобене.
Зашел
в церковь, загадал желание и задул все
свечи.
Что
значит заниматься сексом до свадьбы -
плохо? А устраивать свадьбу ради секса
лучше?!.
Хороших
девочек разбирают еще щенками. Из
остальных вырастают сучки.
Спать
- это единственная возможность получить
удовольствие от жизни, когда других
удовольствий уже не надо, или они
недоступны.
Человеческая
глупость дает одним работу, другим
деньги, третьим - мужей.
Раньше,
подсчитав свою зарплату и цены на путевки
- мы понимали, что не устали. Теперь, видя
цены на продукты - понимаем, что мы еще
и не голодные...
Работник
пекарни с 20-летним стажем, когда спит,
каждые 15 минут переворачивает жену.
Думаю,
каким же я был идиотом год назад!..
И
так каждый год.
-
Со мною что-то не так... - устало призналась
подруга.
Я
улыбнулась:
-
Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу
на другой день, а она ласку кормит...
-
Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный
весь такой, молчаливый.
-
Четвертый раз женат. Говорит, что все
уже успел сказать предыдущим женам.
-
Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту
наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и
проведем отпуск!
-
Но это винная карта!
-
Тыкай уже!!!
-
Извините за опоздание, я не приду.
-
Привет, ты где?
-
Я замужем.
-
Ты че, больная? Че ты там делаешь?
Твоим
внутренним миром только глисты
восхищаются!
Высыпал
ребенку целый пакет игрушек! И знаете,
что он выбрал?
ПАКЕТ,
БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
-
Алло! Это полиция?!
-
Да.
-
Мои соседи анашой торгуют.
-
Да? И почем?
-
1000 рублей за коробок!
-
А, ну это не дорого, берите!
-
Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
-
А зачем я купил тебе машину? Езди.
-
Вставай, тебе на учебу пора.
-
Мне ко второму.
-
Ко второму чему?
-
Пришествию.
Когда
доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас
доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь
представьте: доллар - 600, зато мониторы
- 0,16!
-
Вчера был у венеролога, дак он меня
оттуда с криком выставил!
-
Что, так запущено?
-
Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу,
вот он мне и посоветовал, мол надо сходить
вены проверить.
А
ведь технически - птицы на деревьях не
сидят, а стоят.
Вот
и живите теперь с этим.
Илья
Муромец рассказывает, как он сражался
с Лернейской гидрой:
-
Отрубаю ей голову - на еe месте четыре
вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают.
Три отрубаю - семь вырастают...
-
Ну и чe?
-
Полчаса рубил - никакой закономерности!
Тариф
"Социопат": безлимитный Интернет
и 10 минут в месяц на звонки маме.
-
Я ем салат из помидоров.
-
Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
-
И кому ты будешь нужна с детьми?
-
Детям! А ты?
-
А я банкам, у меня кредиты.
Туалетное
чтиво: "Библиотечка физико-математической
школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями
и звуком".
Пять
лет совместной жизни. Муж приносит пачку
презервативов (12 шт.) со словами:
-
Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис,
семья экономит. Жена, глянув на пачку,
ужасается ценнику:
-
550 рублей?!!..
-
Ну, это же на год...
Обожаю
я эти кулинарные сайты, как начнешь
следовать рецепту - возьмите 300 грамм...
взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И
все!!! Через некоторое время я готов!
-
У меня вилка упала.
-
Значит, женщина придет.
-
Вилка пластмассовая...
-
Значит, женщина будет резиновая!
-
Девушка, Вы не боитесь садиться в машину
к незнакомому мужчине?
-
А у Вас есть... чем напугать???
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июне 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий