667 слов анекдотов

Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
— А где это происходит? Когда?!
— Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! 

 

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как попа моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше. 

 

Популярное в моем блоге в

июне 2016 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

Необычная дружба. 17 июня 2016 г.

Позитивные животные. 19 июня 2016 г.

Художник Александр Маскаев. 17 июня 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. Anry. 29 мая 2016 г.

Билибин Иван Яковлевич. 19 июня 2016 г.

Картины Алексея Антонова. 9 июня 2016 г.

Позитивные животные. 27 мая 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2016 года

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Смотрим и смеемся. 9 июня 2016 г.

Подвода анекдотов. 10 июня 2016 г.

Жизнь вообще-то штука прикольная. 9 июня 2016 г.

Анекдоты в картинках. 28 мая 2016 г.

Муж, жена, любовник...17 июня 2016 г.

Мешок веселых картинок. 28 апреля 2016 г.

"...но было очень страшно"! 30 марта 2016 г.

Туристы в анекдотах. 3 июня 2016 г.

Старые одесские анекдоты. 20 июня 2016 г.