Букетно-конфетный
период - это когда они с подружками еще
не выяснили, надо ли ей вообще все это,
а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Чем
старше коньяк, тем он недоступней. С
женщинами наоборот.
Есть
такие люди, к которым хочется подойти,
обнять за плечи, ласково заглянуть в
глаза и спросить: "Ну как же ты живешь
без мозгов-то, а?".
Уровень
знания английского - понимаю по интонации,
что происходит.
Лень
- это психосоматический признак
исправности выработанного за годы
эволюции механизма интуитивного
распознавания бессмысленности выполняемой
работы.
Ученые
российской Кремниевой долины разработали
новое огниво.
Если
заканчивать любое утверждение фразой
"или нет", получается забавно.
Или
нет.
Кот
- это ходячая реклама того, как прекрасно
ты мог бы жить, если бы не долбаная
работа.
Если
мальчик запускает радиоуправляемый
вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 -
ненормально, в 47 - нормально.
Одиночество
- это когда вместо кота я глажу свою
волосатую ногу.
Таня,
18 лет.
-
Сынок, чтобы понять, что из себя
представляет твоя девушка, обрати
внимания на ее подружек. Ты уже видел
ее подружек?
-
Нет, мам.
-
У нее совсем нет подружек?!
-
Есть, но они сидят...
Женский
салат "Истерика".
Рвешь
листья, давишь чеснок, рубишь мясо,
ломаешь сельдерей, режешь фотографии,
сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь
мебель, сыплешь соль на рану, открываешь
вино, прикуриваешь сигарету, набираешь
номер...
Женщина,
будь решительной: понравился мужик -
подошла, взяла хлебушек, быстренько
колбаски подрезала, борщичка налила,
сказала: "Что на завтра готовить?".
Все.
В
чате:
-
Кто-нибудь новогодние традиции знает?
Срочно просто надо.
-
Я одну знаю... В сентябре рожать.
Власти
проповедуют кукол Вуду.
В
парламент Петербурга приглашают шаманов.
Судят
оперу Вагнера.
Россия,
ты сошла с ума...
-
А мы правда идем к тебе просто кино
посмотреть?
-
Да правда, правда... Что-то голова
разболелась. Подожди, я в аптеку зайду
за аспирином.
С
ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У
меня было свидание с черной девушкой,
а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена
и дети не стали с ней разговаривать. А
теща даже замахнулась на нее шваброй.
-
Хочется в какое-нибудь тихое место,
подальше от суеты, где полностью раскрылся
бы мой внутренний мир!
-
Морг подойдет?
-
Так, господа студенты, задача. Инфляция
выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии
не изменились. Насколько упал уровень
жизни населения?
-
На 30%.
-
Неверно.
-
На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
-
Неверно.
-
На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
-
Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте
меня почему.
А
вот я не могу отличить у себя дома
доллары, купленные по 30 руб. от долларов
по 60 руб.
Наверно,
надо было подписывать.
-
Где же мне найти такую, чтоб сказал ей:
"В огонь!" - она полезла в огонь, "В
воду!" - она в воду, "В постель!"
- она в постель?
-
А зачем тебе такая в постели: мокрая и
обгоревшая?
Иногда
я не ставлю знаки препинания и допускаю
орфографические ошибки специально,
чтобы люди не комплексовали из-за того,
что я слишком умный.
-
Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину
надо любить, как Емеля печку!".
-
Люся, а это как?
-
Как, как... Не слезать с нее!..
-
Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная...
Как вам это удается?
-
Я занимаюсь народными танцами.
-
Как интересно! А какими?
-
Стриптизом.
-
А... разве это... народные танцы?
-
Ну, не знаю... Народу нравится...
Один
мужик собрал деньги на отдых и летит на
Мадагаскар.
С
собой у него три больших чемодана.
Таможенник
потребовал открыть первый чемодан. Тот
открыл - он набит бутербродами. Таможенник
просит открыть второй чемодан и с
изумлением констатирует, что он тоже
до отказа набит одними бутербродами.
В
третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный
таможенник говорит:
-
Вы не беспокойтесь, у вас не будет
проблем, только скажите мне, зачем вам
столько бутербродов?!
Мужик
отвечает:
-
Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он
прислал мне открытку, где пишет, что там
бесподобная природа, настоящий рай.
Погода постоянно отличная, еда
превосходная, а переспать с женщиной
можно всего за один бутерброд!
Популярное
в моем блоге в
июне
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Необычная дружба. 17 июня 2016 г.
Позитивные животные. 19 июня 2016 г.
Художник Александр Маскаев. 17 июня 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. Anry. 29 мая 2016 г.
Билибин Иван Яковлевич. 19 июня 2016 г.
Картины Алексея Антонова. 9 июня 2016 г.
Позитивные животные. 27 мая 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июне 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий