Борщ
- он как кунг-фу. Ты можешь готовить его
всю жизнь, но так и не достигнешь уровня
бабушки.
* * * * *
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
* * * * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * * * *
* * * * *
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
* * * * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * * * *
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
* * * * *
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.
* * * * *
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
* * * * *
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
* * * * *
Хомяк Володя родился, прожил всю
жизнь и умер в кабинете биологии! Вот
что значит урок на всю жизнь.
* * * * *
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
* * * * *
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
* * * * *
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
* * * * *
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
* * * * *
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
* * * * *
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
* * * * *
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
* * * * *
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
* * * * *
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
* * * * *
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
—
1:1
* * * * *
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
* * * * *
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
* * * * *
* * * * *
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
* * * * *
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
* * * * *
Популярное
в моем блоге в
июне
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Необычная дружба. 17 июня 2016 г.
Позитивные животные. 19 июня 2016 г.
Художник Александр Маскаев. 17 июня 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. Anry. 29 мая 2016 г.
Билибин Иван Яковлевич. 19 июня 2016 г.
Картины Алексея Антонова. 9 июня 2016 г.
Позитивные животные. 27 мая 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июне 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий