497 слов анекдотов

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.


Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!

— Абонент появился в сети.
— ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.

Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Редактор Вечерней Одессы на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! — Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

Звонок в домофон:

— Кто там?

— Установка окон.

— Так вы же только что зашли!

— Я выпал нечаянно!

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

— У меня страшно завистливые соседи!
— И как ты это заметила?
— Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2016 года

Еще порция анекдотов в картинках. 20 июля 2016 г.

Тазик веселых картинок. 19 июля 2016 г.

Смотрим и смеемся.9 июня 2016 г.

«...если бы серенький волчок пришел к тебе»... 29 июня 2016 г.

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Семейная жизнь. 30 июня 2016 г.

542 слова анекдотов. 22 июля 2016 г.

Анекдоты в картинках. 11 июля 2016 г.

Старикашка Ю. прикалывает. 25 июля 2016 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.