.jpg)
.jpg)
Сторож
Ухрюпинского лакокрасочного завода на
самом деле не догадывается, что работает
без напарника.
Не
люблю в фильмах слащавых хэппиэндов,
мне нравится когда все как в жизни...
Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
Как
теперь будут показывать футбол, если
пропаганда гомосексуализма запрещена?
Если
вы не знаете, как по-доброму расстаться
со своей девушкой - просто познакомьте
ее с богатым кавалером и она сама найдет
для вас нужные слова.
Понты
это когда в руке айфон, а в квартире
последний раз ремонт в 80-е делали.
Если
вы не материтесь за рулем, значит вы не
следите за дорогой.
Карьерный
тупик - должность президента РФ.
Делая
вид, что помогаешь ребенку в песочнице,
можно без палева играть с совочком,
ведерком и формочками.
Как
ни странно, но самые доходчивые объяснения
делаются вовсе не словами.
По
фотоотчету из ночного клуба можно легко
понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Правительство
Беларуси бережно относится к европейскому
наследию и внимательно его изучает.
Так,
французский Король-Солнце Людовик ХIV
правил страной 72 года...
-
Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20
лет женаты, и до сих пор на прогулке
держитесь за руки.
-
Если я ее отпущу, она обязательно
что-нибудь купит.
Я
заметил, что даже люди, утверждающие,
что все заранее предопределено, и что
мы не можем ничего изменить, всегда
внимательно смотрят по сторонам, переходя
дорогу.
Новый
сайт Почты России позволяет отправителю
и получателю отслеживать, где находится
письмо. Я не намекаю, но если у обоих
есть интернет...
-
Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович
ведь?
-
Бать, с тобой все в порядке?
Обожаю
жену: придешь - радость на лице, воркует,
на столе уже все накрыто, 100 грамм -
обязательно. В постели - царица!
Утром
поднялся - завтрак царский, брюки
поглажены, почищены ботинки, на дорогу
денег даст.
Да,
отличная жена у соседа, не то что моя.
Готов
24 часа в сутки писать, как хорошо в
России, и как плохо в Канаде.
Дайте
мне только зарплату, интернет и канадское
гражданство.
-
Папа, а расскажи пожалуйста, что такое
секс...?
-
О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько
лет?
-
14!
-
Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было
это в 2002-м году...
-
Почему вы все время видите в России
только плохое?
-
А куда вы постоянно прячете от нас
хорошее?
Чтобы
показать, кто в доме хозяин, Иван три
часа тыкал кота носом в документы на
квартиру.
-
Никто не возвращается из путешествий
таким, каким он был раньше.
-
Ты же просто сходил за хлебом.
-
Я видел людей.
-
Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!
Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
-
Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно
курит на балконе.
-
Я тут подумала...
-
(Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то
она, а разгребать мне... Ну ведь сто
процентов, что херню какую-нибудь
надумала! Пипец теперь. Дал же Бог
думающую бабу...) О чем, зай?
Пить
не могу бросить из-за продавщицы которая
каждый раз говорит: "Приходите к нам
еще".
Вот
так живешь, живешь - готовишься к большой,
всепоглощающей любви и только хочешь
сделать шаг навстречу своему счастью,
а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна!
50 лет прожить это вам не шутка!" -
обидно....
-
Ты где пропадал все это время? Я везде
тебя искала!
-
Знаешь... для того, чтобы понять, нужен
ли ты человеку, надо на какое-то время
исчезнуть из его жизни...
-
Идиот, что ты несешь? Где алименты за
три года?!
По
закону вы можете жениться в 16 лет.
Но
смотреть видео своей первой брачной
ночи можно только с 18-ти.
-
Ты мясо ешь?
-
Нет.
-
А рыбу?
-
Тоже нет.
-
Вегетарианец?
-
Бюджетник.
Хороший
способ определять, у всего ли дома
выключили свет или только у тебя: по
найденным вай-фай сетям.
Немолодая
семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу
пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный
ямайский продавец, с (труднопередаваемым
на русский язык) ямайским акцентом: ну,
вам это, братаны, ну вам это как, ну типа
просто шлепанцы или как бы для секса
шлепанцы?
Пара
в недоумении - как это так, для секса??
-
Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу
суперсила появляется, и любую подругу
хочется много и долго, и много раз не
переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты
братан если хочешь - померь, сам братан
увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину
сказанное не впечатляет, он уже не молод
и всякого повидал, ему шлепанцы нужны,
а не пустая болтовня продавца.
Но
супруга - явно заинтересована, пихает
его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
-
Ладно, говорит, давай померяю, неси те,
что для секса.
Продавец
приносит, муж одевает - и тут же весь
преображается!!! В глазах появляется
блеск, который супруга не видала уже
много лет, мускулы наливаются силой,
кожа становится влажной и упругой, а в
шортах прямо на глазах вырастает что-то
большое... очень большое... очень, очень
большое...
И
тут муж хватает продавца, одним движением
срывает с него штаны, бросает на прилавок,
и... Супруга в шоке, прилавок едва не
разваливается от энергичных движений,
а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец
орет на весь магазин под ритм происходящего:
-
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ,
НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Популярное
в моем блоге в
июле
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Лас-Вегас. 1 июля 2016 г.
Позитивные животные. 7 июля 2016 г.
Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 9 июля 2016 г.
Alexi Zaitsev. 17 июля 2016 г.
Бульдоги. 10 июля 2016 г.
Пейзажи Грема Геркена. 18 июля 2016 г.
Рыси. Фото. 17 июля 2016 г.
Фото животных. 25 июля 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий