Снова Старикашка Ю.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.

 

 

Личная ответственность - это не та своя ноша, которая не тянет.

 

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса - то, скорее всего, секса не будет только у вас.

 

 

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

 

 

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...

Причем за него-то и страшно...

 

 

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

 

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

 

 

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

 

 

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

 

 

Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас ее нет, то и это еще не все - у нее их ДВЕ!

 

 

Поза "69" - это секс на брудершафт.

 

 

Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно если живешь один и в гости никого не приглашал.

 

 

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

 

 

Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.

 

 

---

В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

 

 

---

 

Разговор с маленькой девочкой:

- А как тебя зовут, красавица?

- Ева...

- А как ласково тебя называют родители?

- Ребрышко...

 

 

---

 

Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев.

Ох и тяжела ты русская доля...

 

 

 

- У вас фальшивый паспорт!

- Но как вы это определили, мистер Холмс?

- У вас там фото красивое.

 

 

---

 

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!

Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!

Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

 

 

---

 

- Серега, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Леха вон весь светится?

- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведет страшненькую, а ее подруга оказалась еще красивей!

 

 

---

 

Планы на день:

- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.

- Найти свое имя в списке Форбс.

 

 

---

 

Куришь - рак, ешь мясо - рак.

Боюсь представить, что будет если курить мясо.

 

 

---

 

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе зая?!

 

 

---

 

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

 

 

---

 

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?

- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

 

 

---

 

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем.

Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...

 

 

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов.

Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

 

 

---

 

- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...

- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

 

 

---

 

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?

- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

 

 

---

 

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

 

 

---

 

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.

- Ты?

- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

 

 

---

 

- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.

- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

 

 

---

 

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.

- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?

- Конечно тот, который толкает 120 тележек.

- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

 

 

---

 

На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.

- Хочу представить Вам новую игру.

- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?

- Стратегия.

- Почему 4 бутылки?

- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.

- А что здесь делает одеколон?

- Это Воss...

 

 

Старикашка Ю.

Популярное в моем блоге в

июле 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Лас-Вегас. 1 июля 2016 г.

Позитивные животные. 7 июля 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 9 июля 2016 г.

Alexi Zaitsev. 17 июля 2016 г.

Бульдоги. 10 июля 2016 г.

Пейзажи Грема Геркена. 18 июля 2016 г.

Рыси. Фото. 17 июля 2016 г.

Фото животных. 25 июля 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2016 года

Еще порция анекдотов в картинках. 20 июля 2016 г.

Тазик веселых картинок. 19 июля 2016 г.

Смотрим и смеемся.9 июня 2016 г.

«...если бы серенький волчок пришел к тебе»... 29 июня 2016 г.

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Семейная жизнь. 30 июня 2016 г.

542 слова анекдотов. 22 июля 2016 г.

Анекдоты в картинках. 11 июля 2016 г.

Старикашка Ю. прикалывает. 25 июля 2016 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.