633 слова анекдотов

Две подруги разговаривают.
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
- Ага, и еще талию хочется!

— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?

Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире…

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!»
А в старости раз... - и склероз!!

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

— Ты Родину любишь?
— Конечно!
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— Вот те на, а кто же тогда Родину любить будет?

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Народная примета: «Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в мае рожать …»

Популярное в моем блоге в

июле 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Лас-Вегас. 1 июля 2016 г.

Позитивные животные. 7 июля 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 9 июля 2016 г.

Alexi Zaitsev. 17 июля 2016 г.

Бульдоги. 10 июля 2016 г.

Пейзажи Грема Геркена. 18 июля 2016 г.

Рыси. Фото. 17 июля 2016 г.

Фото животных. 25 июля 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2016 года

Еще порция анекдотов в картинках. 20 июля 2016 г.

Тазик веселых картинок. 19 июля 2016 г.

Смотрим и смеемся.9 июня 2016 г.

«...если бы серенький волчок пришел к тебе»... 29 июня 2016 г.

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Семейная жизнь. 30 июня 2016 г.

542 слова анекдотов. 22 июля 2016 г.

Анекдоты в картинках. 11 июля 2016 г.

Старикашка Ю. прикалывает. 25 июля 2016 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.