.jpg)
.jpg)
Ученые
утверждают, чем умнее животное, тем
больше времени для сна ему нужно.
Похоже,
я венец эволюции.
Я
проголодался и открыл пиво. Готовить
не так уж и сложно, не знаю чего там бабы
жалуются.
Знаете,
почему птицы по утрам поют? Им на работу
не надо!
Ну
как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор
- специальные салфетки за 130 рублей не
помогают, а послюнявленная ватка
помогает!..
Никто
не догадывается о том, что у меня плохое
зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы
кто-то догадывался.
Маше
так понравился помидор, на котором она
училась целоваться, что потом она еще
полгода с ним мутила...
Малоизвестный
факт: если чиновнику отрубить голову,
то он сможет воровать еще 20 минут.
Женщина
в семье, как переводчик: она понимает и
детский лепет и пьяный бред.
Первыми
словами Адама, обращенными к Еве, были:
-
Поехали ко мне, у меня предков нет...
Родственники
так радовались полученному наследству,
что пригласили на поминки тамаду.
-
Дорогая, дай мне шанс доказать, что я -
настоящий мужчина.
-
Хорошо, у тебя два часа и ни секундой
меньше.
От
хорошо воспитанной девушки вы никогда
не услышите - "Я вчера нажралась".
Она
скажет: "Вечер был упоительный!".
Когда
деревенский участковый узнал, что такое
ролевые игры, он перестал давать свою
форму односельчанам.
-
В нашей работе нужна предельная
собранность, внимательность, аккуратность,
ведь одно неправильное движение и
человек может остаться навсегда
инвалидом.
-
Вы, наверное, нейрохирург?
-
Нет, киллер...
-
Что вам мешает быть самим собой?
-
Правила этикета и уголовный кодекс...
Из
брачного объявления:
Ищу
тихого, немолодого, неприметного мужчину
из второй сотни Форбс.
-
Какой твой любимый коктейль?
-
Молотова...
Соседский
пацан вызвал меня поиграть в войну на
водяных пистолетах.
Я
просто так пишу это, пока закипает вода
в чайнике.
Лег
спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна
мысль!
-
Если свистеть в себя, то деньги будут!
-
Ага, если свисток принадлежит богатенькому
папику...
-
Машенька, все было так прекрасно...
-
Лучше было пока ты молчал.
-
Почему?
-
Я не Маша!
Как
известно, вегетарианцев никогда не
колбасит. Их хреначит.
Девушка
с парнем на свидании:
-
Вадим, тебе уже 25 лет - а ты ведешь себя
как ребенок.
-
Ничего подобного! О, смотри, качели
освободились!
-
Инстинкт самосохранения велит мне
оставаться дома.
-
Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
-
Я не могу рисковать.
-
Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
-
Да соседи затопили...
-
Надо же! А потолок, смотрю, чистый,
белый... Уже побелить успел?
-
Да нет, затопили-то соседи снизу...
Римлянин
подходит к стойке и показывает бармену
два пальца:
-
Мне 5 кружек пива.
-
Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную
вещь.
-
Ты беременный?
-
Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
-
Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще,
как утверждают соседи, и любовники Изя
и Лазарь Моисеевич.
-
Так я и хочу красивого и умного ребенка
так еще и со связями, но одновременно
не получается...
Прихожу
домой накуренный, чтобы перед женой не
спалиться, стараюсь вести себя естественно
и четко и при этом не тупить.
Жена
говорит:
-
У нас воду горячую отключили. Иди купайся,
я воду нагрела.
Беру
с плиты кастрюлю, захожу в ванную,
выливаю, смотрю - борщ!
Привел
мужик дружбанов домой, выпивка есть, а
закуски ноль. Достали рыбок из аквариума,
зажарили и сожрали. Вечером приходит
жена с работы, смотрит в аквариум - а
там, кроме воды и водорослей, ничего
нет.
-
Где рыбки, сволочь?!
-
Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила
жена веник и отлупила кота почем зря.
Тот страшно обиделся, стащил с соседского
балкона лифчик и аккуратно засунул его
в хозяйскую кровать.
Вечером
жена расстилает постель, а там...
Взяла
скалку и давай мужа охаживать:
-
Урод! Паразит! Скотина!
-
Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет
муж.
-
А кто, гад, кто?! Опять скажешь — Васька?!..
Популярное
в моем блоге в
июле
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Лас-Вегас. 1 июля 2016 г.
Позитивные животные. 7 июля 2016 г.
Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 9 июля 2016 г.
Alexi Zaitsev. 17 июля 2016 г.
Бульдоги. 10 июля 2016 г.
Пейзажи Грема Геркена. 18 июля 2016 г.
Рыси. Фото. 17 июля 2016 г.
Фото животных. 25 июля 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий